As vezes – quase sempre –  tudo o que eu mais queria era poder ter te conhecido a muito tempo atrás. Ter morado do lado da tua casa. Ter cruzado contigo nos corredores de uma escola de ensino médio. Ter te encontrado em um desses barzinhos que a gente vai com os amigos pra descontrair da rotina. Não por vaidade, não pra ter como começar os textos de aniversário “a gente se conhece a uma vida inteira”. Mas sim pra poder ter presenciado mais fases da tua vida, pra poder ter mais lembranças tuas e pra poder unir nossos corações e nossos corpos também mais vezes. Tu sempre me despertou isso, esse pensamento de que qualquer dia sem te ter de alguma forma não é um dia completo, e tu é uma pessoa tão especial no meu quadro de felicidade que o simples fato de te conhecer a mais tempo faria de mim uma pessoa mais feliz. Entende como é muito além do que citei ali em cima? Te conhecer faria com que eu me conhecesse também. Te conhecer a mais tempo então, penso, faria com que agora eu me tornasse alguém diferente, alguém melhor, provavelmente. E eu fico imaginando as vezes o quanto eu queria poder ter te visto crescer, o quanto eu queria poder te ver tocando em uma ruazinha sem saída qualquer, em o quanto eu queria poder ter te olhado com os olhos cheios de lágrimas após aquele primeiro show lotado e ter dito que meu orgulho é maior que meu peito pode suportar, em o quanto eu queria poder te deixar claro que meu colo tá sempre disposto a te acolher nos dias de tristeza. Sabe essas coisas pequenas mas que a memória não deixa escapar? Queria ser importante na tua vida como tu é na minha. Queria ter deixado pelo menos uma digital minha pra sempre em ti, já que as tuas estão por toda parte, em mim.

Sou muito fiel ao espiritismo e suas “crenças” e carrego o entendimento de que a gente muito provavelmente nunca mais vai encontrar uma pessoa que a gente amou muito em outra vida, além da que a gente a conheceu. E saber disso me faz pensar ainda mais no quanto eu queria ter te conhecido antes. Por que a ideia de nunca mais poder te ter na minha vida em outra reencarnação me desespera ao ponto de querer te ver todo dia, de querer te dizer mil vezes o quanto eu te amo e o quanto tu fez de mim alguém melhor nesse curto período onde teu dom te aproximou de mim. Mas ao mesmo tempo eu sinto que te conheço a esse tempo todo que desejo ter te conhecido, era como se eu tivesse comigo memórias tuas de momentos que tu passou sem mim. É um tanto quanto confuso de explicar, mas poeticamente falando: é como se tu fosse meu inicio-meio-e-fim independente da contagem do tempo. Acho que tudo tem a ver com meu coração, que te acolheu de forma tão calorosa após o primeiro encontro que trata de captar lá do fundo de mim o que eu sempre guardei de ti, mesmo que esse arquivamento tenha sido feito atrás de uma foto, um texto, uma história. Como se a vontade de ter te conhecido antes, como se o sentimento bom que tu me causa e a paz que tu me desperta fossem grandes demais pro tempo que a gente realmente se conhece. Sei tanto da tua vida e de ti e ao mesmo tempo não sei quase nada.

Bom, chego a conclusão então que isso tudo é só meu coração, minha mente e minha alma me transmitindo o quanto te conhecer foi importante, o quanto qualquer mínima coisa serve pra aumentar a caixinha designada “lembranças de um amor verdadeiro”. Obrigada por continuar fazendo essa vida inteira valer a pena. Te amo, como se esse sentimento viesse crescendo desde que descobri o que é respirar... 

Tentei começar de diversos modos esse texto, mas parecia clichê demais, repetitivo demais ou parecia que eu simplesmente já tinha escrito tudo aquilo em outros textos. E resolvi que vou listar aqui meus desejos pro teu aniversário, isso, listar. Já que hoje tu completa 22 anos de vida, até pensei em escrever vinte e dois desejos, mas acho que se tornaria uma lista extensa demais. Bom, vamos lá...

1. Vou começar desejando o que mais importa pra ti, o amor. O mais puro e incondicional, como o do teus pais, que simplesmente fizeram de ti quem tu é hoje. O eterno, como o do teu avô - aquele mesmo que disse que tu era o melhor jogador de futebol do mundo e que te apoiou quando tu decidiu que não era mais isso - que tu sempre faça algo pensando nele e que tu sempre tenha consciência de que onde quer que ele esteja, ele tá  muito orgulhoso de ti e de tudo o que tu conquistou. O que se intensifica com o tempo, como o da tua namorada, que ela consiga te fazer o cara mais feliz da face da terra e que ela faça surgir no teu rosto o mesmo sorriso que tu faz surgir no meu. E pra completar, o mais avassalador de todos, como o de milhares de fãs que tu conquistou, que cada um de nós sempre possamos passar pra ti um pouquinho de tudo isso que carregamos no peito por tua causa.

2. F-e-l-i-c-i-d-a-d-e. Assim, bem pausada, demorada. Pra que dê tempo de sorrir de todas as formas, pra que sobre lugar pra gargalhar até a barriga doer. Que a vida sempre coloque no teu destino uma nova piada,  que mantenha os amigos engraçados e que nunca tire de ti essa alma de criança - que faz de ti tão encantador. E que, acima disso tudo, tu nunca deixe de ter o sorriso mais bonito do mundo e a risada cujo som é semelhante a minha canção predileta - ou seria ela minha canção predileta?.

3. Amizades. Essa tinha que estar aqui, no topo da lista, quem te conhece sabe o quanto tu dá valor pra cada uma que conquistou ao longo dessas 22 primaveras. (Vale aqui te agradecer por ter trago a minha vida tantas e tantas amizades maravilhosas que eu vou carregar no meu coração pra sempre?)

4. Muitos anos de banda. Que tua guitarra, teu violão, tuas canções e tua voz estejam sempre presentes em cima do palco e que tu continue brilhando por onde passar. Tenho certeza que tu tem um talento de sobra e tenho ainda mais certeza que conforme os anos passa esse talento só aumenta ainda mais. Que a Restart continue fazendo de ti uma pessoa realizada, feliz e completa.

5. Força de vontade. Pra conseguir passar por cimas das criticas, pra enfrentar de frente os problemas e as dificuldades do caminho árduo e pra nunca desistir do que tu quer. 

6. Paz-e-saúde. Aquela pacote de coisas indispensáveis a qualquer pessoa que queria ter uma vida saudável, que tu sempre encontre calmaria, pro corpo, pra alma e por coração. E que tua saúde nunca te deixe na mão, afinal, te ver doente me deixa doente também.

7. Luz. "Just keep me where the light is", não é?. Então, muita, muita luz. Não importa se for um vagalume ou um refletor gigante, desejo que nunca te falte certeza quanto as tuas decisões, aos teus passos. Desejo que tu sempre saiba e consiga escolher a melhor saída. Desejo que essa luz infinita que tu tem ai, dentro do peito, reflita pro lado externo e que todo mundo possa continuar percebendo a pessoa iluminada que tu. Teu nome não me deixa mentir... Pedro Lucas, Pedra Iluminada. 

8. Confiança. Que tu sempre possa olhar pros lados e perceber quantas milhares de pessoas tão ai, olhando por ti, cuidando de ti, torcendo e lutando por ti, pelos teus sonhos, pelos teus sorrisos. Que tu tenha certeza absoluta que dessas tantas, pelo menos 50 vão continuar, até o último dia da vida delas, do teu lado. E que todas, todas mesmo vão lembrar, sentadas na cadeira da vovó o quão importante tu foi pra cada uma. Que tu confie nessa promessa, na promessa que eu e outras tantas pessoas fizerem após te conhecer: que não te esqueceríamos jamais e que no nosso peito, sempre teria um lugar só teu, que tu mesmo fez questão de marcar com caneta permanente. 

9. Retorno. É, que tudo o que tu transmite volte pra ti mil vezes maior e mais forte. Sendo tu uma das pessoas mais especias e com o maior coração que eu conheço, tenho certeza que assim nunca te faltará nada, afinal, tu tá sempre distribuindo coisas boas, sentimentos bons, sorrisos felizes. Que o vente te traga tudo isso de volta e que tu possa senti-lás com toda a intensidade.

10. Abraços, muitos. Apertados. De leve. Rápidos. Demorados. Com carinho. Com amor. Com saudade. Com vontade. Já que dizem que quando a gente abraça outra pessoa, juntamos dois corações, te desejo que teu coração ainda faça muitas ligações e se torne assim ainda mais lotado de felicidade e energias positivas que ele já é.

11. Aventuras. Que na tua vida tu ainda possa conhecer e explorar muitos lugares, sensações, sentimentos. Que na tua mochila tu tenha sempre espaço pra uma coisa nova que vai te fazer ainda mais experiente e cheio de vida.

12. Visão e percepção. Que tu nunca perca teu senso analítico, teu olhar cuidadoso e tua percepção quando  tem algo errado ou algo a se fazer, a se agradecer, a se concretizar. Que essas tuas duas características estejam sempre presentes no teu caráter, que tu seja sempre ponto de transmissão de pensamentos e reflexões.  

13. E por último, mas de forma alguma menos importante: vontade de viver. Que tu não perca nos caminhos tortos ou nas curvas acentuadas essa tua alegria por viver, por ter a vida dentro de ti, por não deixar que a vida te leve, mas sim por levar ela. Que eu consiga te olhar daqui 30 anos e continuar tendo vontade de caminhar por que tu tá caminhando. Acho que tu não tem nem ideia do quanto isso é admirável em ti, essa tua coisa de ser motivação, de ser razão, de ser... vida, por completo.

Acho que encero por aqui, a lista continua mas vamos deixar pro ano que vem e por outro e por outro e, e, e. Obrigada por cada coisinha que tu é, por tudo que tu me ensinou, por todas as vezes que tu me salvou. Obrigada por ser parte tão grande de tudo o que eu tenho e sou e obrigada por nunca se desfazer de mim, por não me dar motivos pra querer me desafazer de ti também. Meu orgulho por te ver crescer ainda mais é totalmente impossível de medir. Sei que tá frio aí agora, então deixa que te contar uma coisa? toda vez que tu vai embora, eu sinto o frio que tu tá sentindo agora, me sinto congelar por dentro e quando tu volta me abraça eu me sinto aquecida, como se a neve interna derretesse e tudo voltasse a funcionar de repente. Acho que te devo um obrigada por isso também. Hoje é teu dia - o oficial, digo - e eu tenho tanto a dizer que prefiro apenas me calar e dizer com o coração que te desejo o MUNDO TODO e que eu acredito que tu possa conquistar ele se quiser.

Feliz aniversário meu gurizinho do sorriso mais bonito e do abraço mais apertado e seguro. Feliz aniversário, escritor, fotografo, músico, compositor, guitarrista, ídolo. Feliz aniversário, amor da minha vida. Feliz aniversário, pra minha pessoa preferida do mundo inteiro. Te amo, demais, demais, demais mesmo.

Esse texto é pra tentar explicar o que eu to sentindo agora, enquanto eu repenso pela milésima vez o que eu já pensei naquela cama de hotel, no ônibus voltando pra casa, na poltrona-do-papai do comodo gelado. É pra explicar o que eu sinto toda vez que teu abraço cobre meu corpo, minha alma, meu eu. É pra falar sobre o teu sorriso que desperta o meu, sobre a tua gargalhada que entope meu coração de amor por ti. Parei pra rever todo o filme que tenho gravado sobre você, sobre a gente, sobre tudo o que envolve a minha vida e tu inserido nela, revi, revivi e senti, como se fosse o flashback mais profundo que já tive. E é bom quando isso acontece, por que eu gosto de pensar em ti desse jeito, como algo que existe a tempos e continua firme. Sempre procurei isso na minha vida: estabilidade. Procurei pessoas e mais pessoas que permanecessem não só no meu coração e na minha história como no meu dia-a-dia, pessoas que me dessem mais e mais motivos pra que eu as amassem e continuasse ali, pertinho delas. Aí eu te encontrei e lá se vão mais de dois anos de acontecimentos. E tudo foi progredindo e tomando proporções maiores e maiores e maiores ainda. E isso me deixa tão feliz que até dói, é, é uma felicidade tão grande que parece que vai explodir dentro do peito. Tu me faz um bem tão grande que eu chego a me sentir mal por não conseguir demonstrar isso, por muitas vezes quando a gente se vê eu só conseguir te observar e reparar nos teus detalhes pra te absorver sem conseguir me doar. Mas aí tu me olha nos olhos, me aperta contra teu peito ou aperta tuas bochechas contra as minhas e eu sinto que eu nem preciso dizer nada pra ti entender tudo, pra ti entender que me ganhou de forma irreversível. Nessa vida de idas e vindas, onde decepções são tão frequentes e inconstâncias são tão comuns, te ter comigo foi a maior sorte de todas. Meu amor por ti é maior que todas as galáxias juntas, acho que veio – e vai – de outras vidas. Logo eu, tão cheia e lotada, fui me deixar preencher e transbordar por alguém ainda mais congestionado que eu. Minhas artérias bombeiam você, em um fluxo bem do nosso jeito... imperfeito, mas vital. Obrigado por fazer e nunca se desfazer de mim.

Me desculpa se hoje o mim conjugar verbo, a virgula for usada demais ou de menos, se a repetição de palavras só for corrigida pelo Word e não por mim, me desculpa também se eu escrever demais, embaralhar as coisas e aquele bibibi todo, é que decidi que hoje, essencialmente hoje, eu nem quero passar perto de gramática. Hoje, na verdade, eu só queria passar perto de você. Passar não, eu queria ficar. Ficar perto, bem perto, pertinho mesmo, ao ponto de nossos corpos quase se tornarem um só. É difícil pra mim essa coisa aqui dentro que de repente resolve fazer protesto, sair do silencio e gritar, berrar. Berrar por você. Aí resolve sair batendo em todas as portas avisando que chegou e vai encontrando amigos pelo caminho. Aí junta memória, saudade, lembrança, amor, raiva, dor. E quando eu vejo sou uma caixinha mal embaralhada de você, uma caixinha que resolveu revirar as ultimas atualizações e protestar por mais visitas suas. Tentei explicar que você não vinha, ou que vinha, mas que eu, e nem você, sabíamos quando. Tentei segurar as pontas mas quando eu soltei, deu um sacode danado. E entendi que falta, a gente não cobre com um punhado de tentativas vãs de calar o que não se cala. Entendi que aquele filme vai passar mil vezes na minha cabeça e nunca, nunca parar de dar replay. O filme que eu gravei como a coisa mais pura e sincera que eu já ousei sentir, a coisa que me faz acreditar que o mundo não tá tão sem concerto e destruído assim. O filme dos nossos abraços e dos teus sorrisos, aqueles que tu compartilhou de alguma forma com os meus. Alguns passos meio desgovernados, braços se abrindo segundos antes da tua chegada definitiva, beijinho na bochecha. Braço direito pelo pescoço, esquerdo por debaixo do teu braço direito, que corre direto pra tuas costas. Aí sinto os teus passando pela minha volta e se completando com um aperto forte nas costas. Pronto, o mundo não existe e eu to em um presídio de segurança máxima do qual eu não quero sair nunca mais. Pronto, to no meu lar, to no meu lugar mais seguro do mundo, no meu lugar predileto. Teu cheiro invade meu corpo, teu toque me faz suspirar e tua voz sempre baixinha profetizando alguma coisa repetitiva (ou inovadora) vai deslizando nos meus ouvidos. Aí vem teu sorriso, aqueles diversos tipos que sempre fazem tuas bochechas acumularem nos cantinhos dos lábios. E a tua risada? E quando tu resolve ter um ataque de risos perto de mim? Parece que subi pro céu e to ouvindo minha canção predileta recém lançada pela primeira vez. E sorrio junto, gargalho junto, sou feliz por mim, por você e por todo mundo que quiser e precisar ser feliz também, afinal, naqueles momentinhos, eu posso doar felicidade de tão abundante que ela é. E quando eu to longe disso tudo perco a direção e quando o filme insiste em se intrometer nos pensamentos as lágrimas caem junto com a certeza de que sou feliz do teu lado. É tudo saudade, a saudade é tudo. Mas sem você tudo por aqui parece tão...  nada. Aderi ao protesto e to berrando pra ti e o pro mundo inteiro ouvirem: to precisando que tu volte, logo, depressa, correndo. Volte sorrindo pro meu abraço. Sempre o mesmo pedido, sempre a mesma pessoa. Sempre eu, a saudade, e você.

E de repente deu vontade de voltar a escrever. A escrever pra você e sobre você. Sobre a gente. Sobre o que tu é pra mim. Deu vontade de mais uma vez deixar as palavras levarem um pouco daqui de dentro isso tudo que em excesso se acumulou, isso tudo que eu sinto por ti. É incrível como as coisas ao meu redor me lembram você, como até o jeito de falar de alguém faz lembrar tuas palavras, é como se pra cada canto que eu olhasse, algo fosse carregado de ti, e assim, conseqüentemente, eu acabaria ainda mais cheia de você.  Não sei, sinceramente, como ainda cabe aqui dentro, me sinto prestes a explodir a qualquer momento, a espalhar por essas galáxias todo esse sentimento e assim poder respirar levemente de novo. Mesmo quando ta longe, quando me fere, quando me dói, mesmo quando a saudade bate, quando a chuva cai, quando o sono chega, mesmo quando a matemática tem de ser compreendida ou quando a Vida me tira do sério eu não deixo você ir, não deixo as lembranças escapulirem ou as batidas do coração perderem o ritmo do seu. Mesmo assim ainda te amo, te amo tanto, tanto. Tanto que chega a pesar. Meus compartimentos são todos preenchidos de você, de nós. Chega a noite e tudo o que eu penso é em o quanto eu queria estar sorrindo do teu lado ou em o quanto teus braços se encaixam direitinho no meu corpo e me fazem conhecer outros planetas. Pudera eu ir pra um planeta novo nesse exato momento, vontade tenho de sobra. 

Eu sinto tua falta, acho que isso é a coisa mais dolorida que se pode sentir de alguém que se ama, falta. Sinto falta de tudo aquilo que tu já foi pra mim, de tudo aquilo que a gente já viveu juntos. Tenho medo do futuro, tenho esse medo terrível do desconhecido e nem o fato de saber que em algum lugar e momento desse futuro eu vou estar contigo me tranqüiliza. Aí sim lascou tudo, se nem tu me acalma, meu mundo entra em alerta vermelho. Tu é uma das minhas únicas salvações, meu ponto de fuga quando tudo parece complicado demais, quando existir parece complexo demais pra minha estrutura. Mas e se tu deixar de ser isso tudo pra mim, se me deixar sem escolha eu faço o que?

É que eu corro pra ti mesmo não te enxergando de braços abertos pra mim, mesmo nem te vendo na minha frente, na verdade. Tem a ver com o que tem aqui dentro, com aquilo tudo que eu falei que me esmaga a alma, por que embora seja pesado e difícil de carregar, é você de alguma forma, torta, reta, bonita, incompreensível, continua sendo você. Quis escrever sobre sua falta, falar de amor e de dor. Por um momento hesitei, no outro segundo já tinha digitado esse texto inteiro, acredito que isso também tenha a ver com a intensidade desse amor. Incontrolável, talvez seja o melhor jeito de denominar  esse sentimento que nutro por ti. Termino daquele jeito de sempre, te amando. Tanto, tanto, tanto, que chega a doer... quem disse mesmo que amor não tem nada a ver com dor?

“Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? [...] Existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar. [...] Deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço. [...] Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? [...] Fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente. Eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas. Antes de você ir embora eu quero te dizer quê.” 

Não sei mais como te explicar isso, eu nem sei mais na verdade o que eu tento tanto te explicar, só sei que sinto, sinto muito. E não adianta nada eu tentar mudar isso, eu nem quero mudar alguma coisa a não ser o quão longe de ti eu me encontro, mas eu ando precisando te dizer um bocado de coisas, coisas que eu nunca quis tanto que tu soubesse antes. Tu já sabe o quanto amo teu sorriso, o quanto teu abraço me faz sentir segura e o quão boa é a sensação de te olhar dentro dos olhos – quase na alma – por que não sou só eu que sinto essas coisas com você. Mas hoje eu preciso que saibas da extrema falta que isso tudo me faz, do vazio que fica minha vida quando me encontro aqui sem poder ir pra ai, pra ai onde tu se encontra, pra ai onde a paz é certeza e o riso é ainda mais. Olho pra trás e percebo que é amor quando todos os textos fazem sentido, quando paro pra ver minha playlist e percebo que seu cantor favorito quase domina ela, percebo que é amor quando os lugares sempre carregam uma lembrança tua, quando as palavras lembram as que tu me disse e quando em meio as tentativas meio tortas de dormir a noite, você me vem no pensamento fazendo meu coração pesar uns 10 quilos a mais. A gente nunca sabe como explicar a outra pessoa o quanto ela é importante, a gente nunca sabe quando é o momento certo, se está fazendo isso na freqüência que deveria e então me pergunto como compreender essas mesmas coisas quando o alguém se encontra longe. Percebo que é amor, quando me questiono sobre isso e tenho você como “referencia”. Não sou a primeira e nem serei a última a dizer, a tentar te fazer entender sobre esse tal sentimento que se encontra dentro de mim por ti, mas não me importa, simplesmente tenho vontade de contar tudo o que ta guardado. Me denomino um tanto quanto sortuda por ter te encontrado, por ter te deixado entrar, por ter regado esse sentimento e não impedido as raízes de crescer, bato tanto na tecla saudade e falta que acabo me esquecendo de dizer o quanto eu amo o fato de poder te ter sempre dentro de mim. Esse monte de clichês parece besta, eu sei, mas começam a me faltar expressões pra te falar sobre o coração que tu ganhou embrulhado na fita chamada pra sempre. Te guardo em mim, te tenho registrado aqui como a lembrança mais bonita e a presença mais desejada. Te procuro e te fixo em cada canto dos meus lugares rotineiros pra conseguir conviver sem a sua presença. Me entreguei a você de forma perigosa, sabia que estaria entrando em uma estrada escura, mas sabia que a qualquer momento luzes e fogos de artifício poderiam aparecer pelo caminho e assim se faz até hoje. Uma montanha russa de sentimentos, ao mesmo tempo que rasga aqui dentro, me faz feliz te ver feliz. Me realiza te ver caminhando sem medo de cair por que tem forças pra levantar. A tua felicidade é parte de mim, a parte que encaixa como USB e faz ligação direta com o sorriso involuntário e verdadeiro. Sabe, acho que tudo o que eu quero dizer é que tu me faz sentir extremamente de bem com o mundo, e que a única coisa que tira tudo de ordem, é o fato de ter que permanecer longe do teu cheiro, longe da tua respiração e do som da tua risada. Em tempos de tecnologia avançada, o que mais me faz falta, é o toque, é a textura das suas mãos em mim, ver sua foto todos os dias anda aumentando minha abstinência da sua imagem em movimento perto de mim. Eu te amo, muito.