Esse texto é pra tentar explicar o que eu to sentindo agora, enquanto eu repenso pela milésima vez o que eu já pensei naquela cama de hotel, no ônibus voltando pra casa, na poltrona-do-papai do comodo gelado. É pra explicar o que eu sinto toda vez que teu abraço cobre meu corpo, minha alma, meu eu. É pra falar sobre o teu sorriso que desperta o meu, sobre a tua gargalhada que entope meu coração de amor por ti. Parei pra rever todo o filme que tenho gravado sobre você, sobre a gente, sobre tudo o que envolve a minha vida e tu inserido nela, revi, revivi e senti, como se fosse o flashback mais profundo que já tive. E é bom quando isso acontece, por que eu gosto de pensar em ti desse jeito, como algo que existe a tempos e continua firme. Sempre procurei isso na minha vida: estabilidade. Procurei pessoas e mais pessoas que permanecessem não só no meu coração e na minha história como no meu dia-a-dia, pessoas que me dessem mais e mais motivos pra que eu as amassem e continuasse ali, pertinho delas. Aí eu te encontrei e lá se vão mais de dois anos de acontecimentos. E tudo foi progredindo e tomando proporções maiores e maiores e maiores ainda. E isso me deixa tão feliz que até dói, é, é uma felicidade tão grande que parece que vai explodir dentro do peito. Tu me faz um bem tão grande que eu chego a me sentir mal por não conseguir demonstrar isso, por muitas vezes quando a gente se vê eu só conseguir te observar e reparar nos teus detalhes pra te absorver sem conseguir me doar. Mas aí tu me olha nos olhos, me aperta contra teu peito ou aperta tuas bochechas contra as minhas e eu sinto que eu nem preciso dizer nada pra ti entender tudo, pra ti entender que me ganhou de forma irreversível. Nessa vida de idas e vindas, onde decepções são tão frequentes e inconstâncias são tão comuns, te ter comigo foi a maior sorte de todas. Meu amor por ti é maior que todas as galáxias juntas, acho que veio – e vai – de outras vidas. Logo eu, tão cheia e lotada, fui me deixar preencher e transbordar por alguém ainda mais congestionado que eu. Minhas artérias bombeiam você, em um fluxo bem do nosso jeito... imperfeito, mas vital. Obrigado por fazer e nunca se desfazer de mim.

Me desculpa se hoje o mim conjugar verbo, a virgula for usada demais ou de menos, se a repetição de palavras só for corrigida pelo Word e não por mim, me desculpa também se eu escrever demais, embaralhar as coisas e aquele bibibi todo, é que decidi que hoje, essencialmente hoje, eu nem quero passar perto de gramática. Hoje, na verdade, eu só queria passar perto de você. Passar não, eu queria ficar. Ficar perto, bem perto, pertinho mesmo, ao ponto de nossos corpos quase se tornarem um só. É difícil pra mim essa coisa aqui dentro que de repente resolve fazer protesto, sair do silencio e gritar, berrar. Berrar por você. Aí resolve sair batendo em todas as portas avisando que chegou e vai encontrando amigos pelo caminho. Aí junta memória, saudade, lembrança, amor, raiva, dor. E quando eu vejo sou uma caixinha mal embaralhada de você, uma caixinha que resolveu revirar as ultimas atualizações e protestar por mais visitas suas. Tentei explicar que você não vinha, ou que vinha, mas que eu, e nem você, sabíamos quando. Tentei segurar as pontas mas quando eu soltei, deu um sacode danado. E entendi que falta, a gente não cobre com um punhado de tentativas vãs de calar o que não se cala. Entendi que aquele filme vai passar mil vezes na minha cabeça e nunca, nunca parar de dar replay. O filme que eu gravei como a coisa mais pura e sincera que eu já ousei sentir, a coisa que me faz acreditar que o mundo não tá tão sem concerto e destruído assim. O filme dos nossos abraços e dos teus sorrisos, aqueles que tu compartilhou de alguma forma com os meus. Alguns passos meio desgovernados, braços se abrindo segundos antes da tua chegada definitiva, beijinho na bochecha. Braço direito pelo pescoço, esquerdo por debaixo do teu braço direito, que corre direto pra tuas costas. Aí sinto os teus passando pela minha volta e se completando com um aperto forte nas costas. Pronto, o mundo não existe e eu to em um presídio de segurança máxima do qual eu não quero sair nunca mais. Pronto, to no meu lar, to no meu lugar mais seguro do mundo, no meu lugar predileto. Teu cheiro invade meu corpo, teu toque me faz suspirar e tua voz sempre baixinha profetizando alguma coisa repetitiva (ou inovadora) vai deslizando nos meus ouvidos. Aí vem teu sorriso, aqueles diversos tipos que sempre fazem tuas bochechas acumularem nos cantinhos dos lábios. E a tua risada? E quando tu resolve ter um ataque de risos perto de mim? Parece que subi pro céu e to ouvindo minha canção predileta recém lançada pela primeira vez. E sorrio junto, gargalho junto, sou feliz por mim, por você e por todo mundo que quiser e precisar ser feliz também, afinal, naqueles momentinhos, eu posso doar felicidade de tão abundante que ela é. E quando eu to longe disso tudo perco a direção e quando o filme insiste em se intrometer nos pensamentos as lágrimas caem junto com a certeza de que sou feliz do teu lado. É tudo saudade, a saudade é tudo. Mas sem você tudo por aqui parece tão...  nada. Aderi ao protesto e to berrando pra ti e o pro mundo inteiro ouvirem: to precisando que tu volte, logo, depressa, correndo. Volte sorrindo pro meu abraço. Sempre o mesmo pedido, sempre a mesma pessoa. Sempre eu, a saudade, e você.

E de repente deu vontade de voltar a escrever. A escrever pra você e sobre você. Sobre a gente. Sobre o que tu é pra mim. Deu vontade de mais uma vez deixar as palavras levarem um pouco daqui de dentro isso tudo que em excesso se acumulou, isso tudo que eu sinto por ti. É incrível como as coisas ao meu redor me lembram você, como até o jeito de falar de alguém faz lembrar tuas palavras, é como se pra cada canto que eu olhasse, algo fosse carregado de ti, e assim, conseqüentemente, eu acabaria ainda mais cheia de você.  Não sei, sinceramente, como ainda cabe aqui dentro, me sinto prestes a explodir a qualquer momento, a espalhar por essas galáxias todo esse sentimento e assim poder respirar levemente de novo. Mesmo quando ta longe, quando me fere, quando me dói, mesmo quando a saudade bate, quando a chuva cai, quando o sono chega, mesmo quando a matemática tem de ser compreendida ou quando a Vida me tira do sério eu não deixo você ir, não deixo as lembranças escapulirem ou as batidas do coração perderem o ritmo do seu. Mesmo assim ainda te amo, te amo tanto, tanto. Tanto que chega a pesar. Meus compartimentos são todos preenchidos de você, de nós. Chega a noite e tudo o que eu penso é em o quanto eu queria estar sorrindo do teu lado ou em o quanto teus braços se encaixam direitinho no meu corpo e me fazem conhecer outros planetas. Pudera eu ir pra um planeta novo nesse exato momento, vontade tenho de sobra. 

Eu sinto tua falta, acho que isso é a coisa mais dolorida que se pode sentir de alguém que se ama, falta. Sinto falta de tudo aquilo que tu já foi pra mim, de tudo aquilo que a gente já viveu juntos. Tenho medo do futuro, tenho esse medo terrível do desconhecido e nem o fato de saber que em algum lugar e momento desse futuro eu vou estar contigo me tranqüiliza. Aí sim lascou tudo, se nem tu me acalma, meu mundo entra em alerta vermelho. Tu é uma das minhas únicas salvações, meu ponto de fuga quando tudo parece complicado demais, quando existir parece complexo demais pra minha estrutura. Mas e se tu deixar de ser isso tudo pra mim, se me deixar sem escolha eu faço o que?

É que eu corro pra ti mesmo não te enxergando de braços abertos pra mim, mesmo nem te vendo na minha frente, na verdade. Tem a ver com o que tem aqui dentro, com aquilo tudo que eu falei que me esmaga a alma, por que embora seja pesado e difícil de carregar, é você de alguma forma, torta, reta, bonita, incompreensível, continua sendo você. Quis escrever sobre sua falta, falar de amor e de dor. Por um momento hesitei, no outro segundo já tinha digitado esse texto inteiro, acredito que isso também tenha a ver com a intensidade desse amor. Incontrolável, talvez seja o melhor jeito de denominar  esse sentimento que nutro por ti. Termino daquele jeito de sempre, te amando. Tanto, tanto, tanto, que chega a doer... quem disse mesmo que amor não tem nada a ver com dor?

“Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? [...] Existem coisas que a gente ainda não pensou, que a gente talvez nunca pense, eu, por exemplo, nunca pensei que houvesse alguma coisa a dizer além de tudo o que já foi dito, ou melhor pensei sim, não, pensar propriamente dito não, mas eu sabia, é verdade que eu sabia, que havia uma outra coisa atrás dos silêncios, aqueles silêncios saciados, quando a gente descobria alguma coisa pequena para observar. [...] Deixa eu te dizer antes que o ônibus parta que você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente, você não cresceria se eu a mantivesse presa num pequeno vaso, eu compreendi a tempo que você precisava de muito espaço. [...] Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? [...] Fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá sem pensar definidamente. Eu ainda queria chegar mais perto daquilo que está lá no centro e que um dia destes eu descobri existindo, porque eu nem supunha que existisse, acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas. Antes de você ir embora eu quero te dizer quê.” 

Não sei mais como te explicar isso, eu nem sei mais na verdade o que eu tento tanto te explicar, só sei que sinto, sinto muito. E não adianta nada eu tentar mudar isso, eu nem quero mudar alguma coisa a não ser o quão longe de ti eu me encontro, mas eu ando precisando te dizer um bocado de coisas, coisas que eu nunca quis tanto que tu soubesse antes. Tu já sabe o quanto amo teu sorriso, o quanto teu abraço me faz sentir segura e o quão boa é a sensação de te olhar dentro dos olhos – quase na alma – por que não sou só eu que sinto essas coisas com você. Mas hoje eu preciso que saibas da extrema falta que isso tudo me faz, do vazio que fica minha vida quando me encontro aqui sem poder ir pra ai, pra ai onde tu se encontra, pra ai onde a paz é certeza e o riso é ainda mais. Olho pra trás e percebo que é amor quando todos os textos fazem sentido, quando paro pra ver minha playlist e percebo que seu cantor favorito quase domina ela, percebo que é amor quando os lugares sempre carregam uma lembrança tua, quando as palavras lembram as que tu me disse e quando em meio as tentativas meio tortas de dormir a noite, você me vem no pensamento fazendo meu coração pesar uns 10 quilos a mais. A gente nunca sabe como explicar a outra pessoa o quanto ela é importante, a gente nunca sabe quando é o momento certo, se está fazendo isso na freqüência que deveria e então me pergunto como compreender essas mesmas coisas quando o alguém se encontra longe. Percebo que é amor, quando me questiono sobre isso e tenho você como “referencia”. Não sou a primeira e nem serei a última a dizer, a tentar te fazer entender sobre esse tal sentimento que se encontra dentro de mim por ti, mas não me importa, simplesmente tenho vontade de contar tudo o que ta guardado. Me denomino um tanto quanto sortuda por ter te encontrado, por ter te deixado entrar, por ter regado esse sentimento e não impedido as raízes de crescer, bato tanto na tecla saudade e falta que acabo me esquecendo de dizer o quanto eu amo o fato de poder te ter sempre dentro de mim. Esse monte de clichês parece besta, eu sei, mas começam a me faltar expressões pra te falar sobre o coração que tu ganhou embrulhado na fita chamada pra sempre. Te guardo em mim, te tenho registrado aqui como a lembrança mais bonita e a presença mais desejada. Te procuro e te fixo em cada canto dos meus lugares rotineiros pra conseguir conviver sem a sua presença. Me entreguei a você de forma perigosa, sabia que estaria entrando em uma estrada escura, mas sabia que a qualquer momento luzes e fogos de artifício poderiam aparecer pelo caminho e assim se faz até hoje. Uma montanha russa de sentimentos, ao mesmo tempo que rasga aqui dentro, me faz feliz te ver feliz. Me realiza te ver caminhando sem medo de cair por que tem forças pra levantar. A tua felicidade é parte de mim, a parte que encaixa como USB e faz ligação direta com o sorriso involuntário e verdadeiro. Sabe, acho que tudo o que eu quero dizer é que tu me faz sentir extremamente de bem com o mundo, e que a única coisa que tira tudo de ordem, é o fato de ter que permanecer longe do teu cheiro, longe da tua respiração e do som da tua risada. Em tempos de tecnologia avançada, o que mais me faz falta, é o toque, é a textura das suas mãos em mim, ver sua foto todos os dias anda aumentando minha abstinência da sua imagem em movimento perto de mim. Eu te amo, muito. 

Menino de ouro, extremamente único, sensível, carinhoso e original. Dono de um talento absurdo e incontável. Capaz de se silenciar nos melhores momentos só pra depois ter uma boa e decisiva opinião formada. Não sei como te definir, chega quatro de abril e a única coisa que eu penso a dois anos é: como eu vou dar parabéns e falar de um alguém tão extraordinário? Difícil. Nessa estrada que tu decidiu trilhar e com as “conseqüências” de tamanho esforço para obter sucesso em tal, tu encontrou milhões e milhões de pessoas capazes de te falar todos os dias o quão especial tu é, o quão bem tu faz pra elas, o quanto significa na vida de cada uma, então acaba que eu não quero cair no mesmo de sempre, acaba que parece que tudo o que eu digo já foi dito, mas eu preciso dizer mais umas mil vezes pra ti realmente entender que é parte fundamental de mim. O tempo passou voando, com asas gigantes e realmente velozes, aquele menininho quieto, tímido, de poucas palavras, com o cabelo denunciando isso tudo por tê-lo sempre, quase tapando os olhos, com voz de menino, praticamente um adolescente gordinho com talentos surreais escondidos dentro de si. Hoje virou um homem, um menino-homem, é verdade, pois na alma a essência besta, brincalhona e desastrada continua intocada. Mas um homem,  um homem feito. Vinte primaveras completas, e agora olho pra ti, cabelo erguido, olhos a mostra pra quem quiser ver, com os talentos cada dia aparecendo mais, dono de um carisma fora do normal, que faz questão de pegar o microfone e se colocar a dispor em entrevistas. Te vi amadurecer e mudar tanto, te vi ficar cada vez melhor e mais apaixonante e agora é só olhar pro teu jeitinho de sorrir que eu encontro o mesmo Kobinha de sempre, encontro o Lucas de sempre, porém evoluído, que soube pegar cada pedra no caminho e com elas construir seu castelo, um verdadeiro príncipe. Não êxito em falar que tu é uma das melhores pessoas que eu conheço, uma das mais extraordinárias e capazes do mundo. Acho e digo isso com todas as letras que tu um dia ainda será um dos maiores músicos do Brasil, se não do Mundo, com a guitarra, o violão, o microfone, um lápis e um computador na mala tu já ta capaz de mostrar pelo menos metade de tudo o que tu sabe fazer de melhor. E hoje é teu aniversário, me orgulho de poder estar ao teu lado de novo nesse dia tão importante, me orgulho de poder te ver dando passos largos a caminho de um destino brilhante. Então chegou a hora mais necessária, a hora de desejar tudo o que dentro de mim se encontra. Que tu; junto com tuas qualidades, teus defeitos, teus talentos, tuas dificuldades, teus amigos e tua família; consiga chegar cada dia mais longe, que venham sonhos cada vez maiores e que a possibilidade de realizá-los cresça na mesma proporção, que tu continue conquistando as pessoas pelo cara incrível que tu é, pelo trabalho que tu faz e que os teus fãs se tripliquem, quadripliquem e se tornem cada dia mais fiéis e dedicados a ti, por que tu realmente merece cada um de nós contigo pra sempre. Que tu sempre tenha um motivo pra sorrir, pra rir e pra sentir que a vida é extremamente boa de ser vivida, que não te falte abraços verdadeiros, fortes e sufocantes, que nunca te falte amigos de verdade, que as pessoas que tu ama e quer pra sempre contigo, permaneçam contigo. Saúde, pra ti ter sempre disposição a ir em busca dos teus objetivos. Paz, por que faltando essa falta tudo. Te desejo não só nesse teu dia, como eu todos os outros daqui pra frente, que tu seja extremamente iluminado, que nada te faça perder a vontade de amar e de plantar o amor no coração das pessoas. Que teu aniversário seja repleto de luz e coisas boas, que tua vida seja assim sempre, por que é isso que tu transmite, essa vontade de sempre continuar a caminhar ritmadamente e de cabeça erguida. Te admiro muito, por tu o que tu é, pelo que tu nunca deixou de ser, por tudo o que conquistou. Eu espero do fundo do meu coração que tu saiba que tem alguém aqui que torce acima de tudo pra te ver sendo a pessoa mais realizada da face da terra e que faz o possível e o impossível pra isso. Eu espero que tu nunca esqueça que eu te amo muito, de verdade e que eu não vou te abandonar ou te esquecer jamais, parte de mim é completamente você e eu te devo um obrigado, por existir e por me deixar fazer parte dessa existência. Feliz aniversário, pequeno- grande, menino-homem. Feliz aniversário, Lucas. Te amo, demais! 

Uma e dez da madrugada e eu me encontro em uma análise de mim mesma, tu deveria ver o raio X do meu coração e perceberia que se tivesse que pagar aluguel para habita-ló, lhe faltaria lucro.  Não sei o que é mais besta, essa tua mania de imitar as pessoas ou esse meu modo de escrever como se tivesse 12 anos e um amor pelo meu melhor amigo. Tu não deve nem imaginar o quanto me deixa totalmente boba e me sentindo como uma pré-adolescente confusa e deslumbrada descobrindo o amor verdadeiro.  Ou talvez decifre no meu olhar fixo e no meu sorriso desenfreado esse lado tão ingenuo desse sentimento. Eu pelo menos consigo encarar teu olhar como a porta da tua alma, aliás, os seus olhos me garantem boa parte da minha segurança sobre tu ser uma boa escolha, uma boa razão pra continuar guardado em um lugar privilegiado no meu coração. Tu é repleto de detalhes escondidos por detrás dos teus gestos e atos e eu me vejo disposta a sempre decifra-los, encontro ali tanto de ti, de quem tu é, encontro teus defeitos e tuas qualidades. Como se eu fosse uma criança prestes a descobrir algo fantástico. Enquanto tu tá só sendo você, eu tô só tentando descobrir mais sobre essa existência. Enquanto eu vou me perdendo com esses passos confusos, tu vai me colocando no eixo sem nem saber com esses dedos compridos e esse jeito tão feliz de sorrir. Enquanto tu conquista o Mundo, eu vou descobrindo que te amo ainda mais que eu mesma imagino.

Me vi na obrigação de pelo menos desejar feliz aniversário pra pessoa que é culpada de um dos maiores motivos da minha felicidade existir. Pra te dizer a verdade, não te conheço o suficiente pra vir aqui e descrever mil qualidades ou pra lhe atribuir mil outras características a serem admiradas mas tu é e foi desde sempre o herói de um dos meus heróis e talvez não faça nem ideia do peso que isso causa. Por ser tudo isso na vida do Pedro que se tornou também, importante na minha. Sei que aquela habilidade nos instrumentos e na voz foram herdadas de você, sei também que o fato de ele estar onde está hoje, o fato de tê-lo conhecido da forma como foi se deve a você, se deve a você por ter ficado do lado dele quando ele quis ganhar a vida fazendo música, por ter segurado a mão dele enquanto o caminho era difícil mas por não tê-lo tornado mais bambo assim, aliás, muito pelo contrário, dessa forma o encorajou a continuar caminhado. O ensinou não só a andar de bicicleta, a falar, a comer e a jogar futebol, passou das coisas de um "pai comum", o ensinou a encarar a vida de frente, mostrou a ele tamanhas dificuldades que teria que enfrentar mas sempre o capacitou ainda mais sobre o quão alto ele podia chegar. Pode parecer o que for, mas tenho orgulho de você; não só pelo filho que criou mas por ser quem és e por assim ter inspirado tantas outras pessoas nesse mesmo caminho. O Pedro teve sorte quando foi enviado diretamente a você, tudo planejado desde o começo pra que os destinos se cruzassem desde o começo. E assim, ele passa dia a dia conquistando o Mundo mas não largando ainda a sua mão. Agora ele já sabe andar mais confiante não é? sei que se orgulha disso tanto quanto eu, sei que seus olhos brilham quando em cima daquele palco ele mostra o que tu sempre quis ver: uma estrela brilhante e talentosa. Hoje é seu aniversário e eu queria desejar toda a paz, saúde, felicidade, amor e aquele pacote recheado de boas intenções a você, pois merece tudo isso. Tens uma vida iluminada, uma família linda, um talento gigante que acabou passando pro Pe também, lhe preencho de abraços apertados pelo dia de hoje e apresento minha admiração por você. Posso tomar a liberdade de agradecer? se não fosse a você, não teria eu um motivo pra sorrir tão verdadeiramente. Parabéns, César.

- Que olhos molhados e que passos cansados são esses menininha?
- Resultado, consequência, abstinência.
- Do que.... De que.... De quem?
- Dele Zé, dele.
- Quanto tempo?
- Ontem completou seis meses. Metade de um ano, vivendo........ pela metade.
- Tanto tempo, tantos momentos. Não seria isso um sinal de que tudo precisa ficar para trás menininha?
- Não Zé, jamais. E se foi, não funcionou. Esses dias longe dele me fizeram querer ele ainda mais, me fizeram guardar nossas memórias em um baú ainda mais precioso.
- O que ele tem que te deixa assim?
- O que ele tem eu não sei, só sei que ninguém mais tem. Talvez o jeito de sorrir desencadeando automaticamente meu sorriso.
- Mas tem tanta coisa que te causa isso também menininha.
- Mas não são tão verdadeiros quanto os que abro por e com ele Zé.
Alguma lembrança a invade, fazendo o olhar ficar distante e sem nem perceber havia sorrido daquele jeito, sem dúvidas lembrou dele. Em alguns segundos volta do transe, mexendo a cabeça como quem quer voltar ao agora depressa.
- Talvez seja o jeito dele, os movimentos que ele faz, o modo como caminha devagar me deixando apreensiva para tê-lo ao meu alcance logo. Ou como passa os dedos compridos delicadamente desde a minha testa até meu queixo, me tirando o chão.
- Menininha, tantas outras mãos, dedos, jeitos de andar, de agir, parecidos e talvez iguais ao dele existem por ai.
- Disso eu tenho certeza. Mas o que ele me provoca com essas características e detalhes dele, eu não encontro em nenhum outro alguém. Encaixa a palma da mão no meu queixo e aperta minha bochechas me fazendo ficar com cara de peixe-bobo, esmaga meu rosto com uma só daquelas mãos gigantes, aperta minha cabeça achando que sou seu brinquedinho... são coisas só dele e que provocam tamanho frio na barriga e brilho nos olhos, Zé.
- Você não esquece de nada mesmo, é incrível.
- Nada. E isso me faz sentir ainda mais a falta dele do meu lado, isso faz meu coração implorar ainda mais pra ter isso tudo de volta. Ele é como tatuagem, impossível de se apagar completamente.
- E quem sabe tatuar outra por cima?
- Não, eu gosto dessa, é minha preferida inclusive.
- Mas não sabes quando ele volta menininha e sabes que viver de lembrança é torturante. Vamos, parta pra outra, melhor recomeçar isso de novo.
- Zé, Zé, Zé, espero por ele por uma eternidade se preciso for. E quando ele chegar o receberei com esse mesmo abraço sufocante e cheio de saudade e com a voz fraca e muitas vezes quase impossível de ouvir, direi no seu ouvido o quanto é bom tê-lo de volta.
- Então o que posso fazer pra ver esse seu olhar secar e para os seus passos voltarem a ser ritmados e rápidos menininha?
- Me ajude de qualquer forma pra que ele volte depressa. Maior que minha saudade, só mesmo minha vontade de provar por mim mesma que depois de seis, sete, oito ou seja lá quanto tempo for que ele continua o mesmo de sempre. Essa é a única solução, Zé.

É sempre na mesma direção, sempre acabo seguindo no caminho da tal luz, acreditando fielmente que aquele era (ou pelo menos tinha de ser) o certo, e o engraçado era que eu sempre acabava no mesmo lugar: com você, no meu coração ou na minha frente com aquele jeito doce de falar. Até que eu fui perceber que a tal luz, era a sua e era culpa desse seu brilho interminável que eu sempre acabava voltando com os passos cansados pra ti. Tua luz emana e capta a minha -por vezes tão escura e apagada, mas quando perto da sua, se torna quase uma lua- o que faz nossas almas parecerem indivisíveis, o que faz do termo "amor" ter um significado ligado indireta e diretamente a você.
Sempre acabo procurando seu olhar cansado e aquele teu modo de piscar devagar por aqui, inevitável querer me aquecer e correr pro lugar mais seguro do mundo, cuja o nome é teu abraço, quando as coisas ficam difíceis ou quando eu queria compartilhar minha alegria mais estrondante contigo. Entre meus dias monótonos, os animados, os cansativos, os felizes, tristes, entre todos os meus dias, sinto que na soma e na hora de colocar tudo na balança, falta você, falta isso tudo que compõem você dando um brilho diferente pra tudo. Acabei me apegando aos seus detalhes de certa forma que parece que cada vez que te sinto mais longe, um partezinha de mim se quebra, fica desocupada, gritando por você para preenche-lá. Não é fácil permanecer longe do sorriso mais bonito do mundo, tudo anda tão sem graça longe de você. Tão... difícil assim. Te amo e a saudade não cabe mais no peito.

Love you, back here.

Não sei o que anda acontecendo comigo. Olho pra coisas e encontro você ali, nos detalhes que são menores que formigas, pros outros nem com lupa avançada é possível ver, pra mim parecem elefantes de tão grandes e presentes. Não falam, não possuem o dom da voz, mas gritam, berram nos meus ouvidos fazendo ecoar pela minha cabeça até o dedinho do meu pé, que tu me faz uma falta, aaaah, tu me faz tanta falta. Quando eu tô quase dizendo que é saudade, que quando eu me distrair, gargalhar ou deitar com sono minha cabeça no travesseiro, ela vai embora, quase. Mas ai em um desses momentos não passou, não foi embora, permaneceu e fez as lagrimas rolarem e então entendi que não era só saudade. Tanto tempo se passou desde que teu olhar se afastou do meu sem voltar a encontra-ló, meus braços guardam teus abraços pra ter força até o próximo -ainda mais forte- chegar. Me sinto quebrada por dentro, talvez nunca tenha sido tão difícil permanecer vivendo sem tua presença. Não se assuste, não me ache doida ou coisas do tipo por voltar a escrever tanto sobre esse sentimento cuja nome eu nem sei, aliás, sabes me dizer com que letra começa pra que eu procure no dicionario como definir o que se passa dentro de mim? não lance aqueles olhares preocupados sobre essas palavras, continuo sobrevivendo e te esperando, como sempre foi. Mas queria que voltasse, queria mesmo mais do que nunca que voltasse, nossas tão preciosas e felizes lembranças andam me fazendo sentir ainda mais sua falta do que a preenchendo. Sei que seu mural anda lotado de mensagem como essas, mensagens escritas não com a caneta mas com o coração, falando sobre o quanto você é necessário a elas, e infelizmente eu vou deixar mais um anexo na porta de entrada da sua casa que vai falar sobre aquele, aquele sentimento que anda me tirando a tranquilidade do peito: a tua ausência. Vai. Mas volta.

Há tempos quero e tento me desbloquear pra escrever sobre tal assunto e pela milésima vez tento agora, Vida - com coração no pingo do "i", depois do "a" ou sem ele - por uma simples letra maiúscula e duas tatuagens , acabou sendo A palavra com duplo, triplo e lá vai significado na minha.... vida. A tal amizade de anos virou amor, um grande amor. Os sorrisos e olhares pareciam se encontrar e mais que isso, se encaixar, o que acontecia com as palavras também.  Não sou dessas que vai pegar a camiseta branca no armário e a cola glitter na gaveta e deixar registrado na blusa básica um "Team PeLaris", não mesmo. Mas sou do tipo que quer, acima de tudo, a felicidade de quem eu amo. E amor as vezes parece ser pouco pra dizer o que sinto por você, Pedro. E talvez por isso tenha deixado a caneta falar pelo coração, talvez por isso tenha deixado toda a minha saudade do teu amor passado guardada debaixo do travesseiro e tenha vindo aqui pra dizer tudo o que guardo a tanto tempo preso.
Como Super Choose te designei na minha vida, prometi fieldade, amor e dedicação, em troca recebi a voz capaz de me roubar sorrisos e me trazer a paz celestial, conheci o sorriso mais bonito do mundo e o abraço capaz de curar qualquer mal. Junto com isso tudo, prometi te respeitar e aceitar tuas escolhas e características, sempre. Recebi em troca um alguém sincero, tendo essa como uma das suas maiores qualidades. A vida deu voltas... ops, Vida modificada. Colar no pescoço, aliança perto do coração. 1 ano e alguns meses se vão, cadê meu menininho sincero? cadê sua Vida pra assumir de uma vez que a amizade agora tinha mudado de estágio? Não, não vou julgar ninguém e nem meter um "que morram infelizes", Deus me livre de ser assim. Prova disso? tô aqui só pra deixar registrado nessas linhas e entrelinhas, o que eu quero e tenho certeza ser o melhor pra todos, o "sim, namoramos". Quem ama aceita, apoia e cumpre aquelas promessas que a não muito tempo citei aqui mesmo. Dar a cara a tapas - ou a beijos - vale a pena por um amor como o de vocês, mesmo com todos os riscos, vale a pena e vai ser melhor pra grande maioria. Então agora, sem querer parecer intrusa ou intima demais, peço pra que termine o "segredo" e consequentemente toda a dor que ele vem causando.
A você, Larissa, peço que cuide desse menino iluminado, cuida dele, aceita sorrindo e retribuindo todos seus beijos - na boca, testa, bochecha ou cobertor branco - apaixonados, segura a mão dele com força, seja pra rodopiar de alegria quando algo feliz demais o atingir, ou seja pra ele saber que não tá sozinho quando tudo resolver desabar. Entenda aqueles mil jeitos de olhar e sorrir dele, mesmo quando isso parecer mais difícil que as noites estudando pras provas da faculdade, garanto que assim como as boas notas o que tem por detrás dos pequenos detalhes dele causam tamanha felicidade. Deixa ele amar todas as fãs dele sem achar que isso faça diminuir o amor que sente por você. Escreva textos pra ele. Diz que a voz dele é incrível e que ele é maravilhoso, tu sabe que isso é irreversível. Aguenta ele ouvindo John Mayer vinte e seis horas por dia, mesmo que isso enlouqueça as vezes é no minimo meigo. Boba eu querendo te ensinar a cuidar de alguém que tu convive diretamente desde que ele era só um menino disposto a encarar o mundo com uma guitarra nos braços, mas é de coração, é de alguém que se preocupa com ele, que quer ele conquistando mais mil partes do mundo ainda, é de alguém que quer o melhor pra ele. Sei que ele te ama e morre de medo de te perder, te respeito por ter conquistado algo tão grande, e por isso te peço: ama ele como ele merece? por favor, assim como ele é a tua Vida ele é a minha também.
E a você, Pedro Lucas, desejo apenas que alimenta das melhores maneiras o que faz surgir no teu rosto o meu sorriso predileto, aquele verdadeiro e repleto de felicidade-não-momentânea. Te amo e mesmo que me doa as vezes, quero e preciso que saibas da minha eterna vontade de te ver sendo sincero com quem sempre fez de tudo por ti. Tuas escolhas e opções serão aceitas por mim, o coração que tu conquistou quer antes de tudo o alguém que ele ama, do lado de quem o faz bem. E acredite, machuca mil vezes mais isso continuar sendo secreto, do que ter que aceitar alguém do teu lado na posição de namorada. Continuo aqui e as promessas do pra sempre também, me prova que o menino-homem-sincero continua firme também? é difícil caminhar sem teus passos guiando os meus. Te amo, muito, mesmo. E acredito em ti.
Larissa, mostra pro mundo quem é tua gracinha de namorado. Pe, assume que todos aqueles textos tinham destinatário. Espero ansiosamente pra levantar minha plaquinha de "Sempre soube. Sejam felizes e saibam que enquanto existir amor, verdade e cuidado, torço pra que a Vida de vocês seja maravilhosa". Abri meu coração pra todos e tá mais do que na hora de vocês fazerem o mesmo.

Os fones de ouvido te desligam do mundo e o pensamento trás de volta a tona, todas as lembranças jamais esquecidas. Você que está sentado ai e lendo esse texto já se pegou perdido em suas próprias memórias? já esqueceu das horas, dos problemas, das dores pra parar e lembrar do quanto algum dia te fez bem? eu tenho que lhe perguntar, pois isso sempre acontece comigo, por acaso, em algum momento rotineiro, como entre as páginas de um livro de histórias, na explicação da aula de matemática ou quem sabe durante a prova de física depois de tu já ter desistido de entender aquele tanto de perguntas e complicações, nesses momentos, você já se pegou pensando em alguém e em algum momento que tenha vivido ao lado dela?
Sabe, acho essa história um tanto quanto engraçada mas bonita. Você vive seus dias, segue suas rotinas, foge dela as vezes, se alimenta, sorri, chora e de repente se pega entre memórias de momentos que em muitos casos, já aconteceram a bastante tempo atrás mas que na sua memória, continuam vivos como se tivessem acontecido ontem. Uma sensação boa te invade, você sorri lembrando de um sorriso, lembra da proteção que te causou aquele abraço, revive o quanto aqueles olhos escuros conseguem ser expressivos e marcantes perto dos seus. E ai dá saudade né? as vezes boa, daquelas que apos esses momentos de voltar ao tempo sem sair do lugar, você se dá conta de que vale a pena cada obstaculo ultrapassado, cada trilha cruzada com força e determinação, por que no fim ele fez tudo isso valer a pena. E ai quando isso acontece, tu se pega sorrindo como eu costumo fazer? seus olhos brilham e seu coração pulsa mais rápido? se isso acontece com você da mesma forma que acontece comigo, te digo que conheces uma das melhores sensações do mundo, a de felicidade mesmo sem o motivo concreto dela estar ali. Mas por vezes essas lembranças inundam seu pensamento e machuca, machuca fundo, fere. Agora as lágrimas não são mais de felicidade, são carregadas de uma saudade e uma necessidade enormes. Agora seu peito estufa e mesmo aquelas lembranças sendo lindas e cheias, elas não te fazem bem. Na verdade não são as lembranças em si que machucam, é só mesmo a falta que aquilo tudo faz, você queria poder viver mais tempo ao lado de quem colocou essas lembranças dentro de você, você quer que os braços dela estejam ali pra te acolher toda vez que doer, mas eles não estão, tudo se transformou em lembranças e a unica coisa que você pede a Deus é pra ele volte, o mais depressa possível.
Essa é a vida, essa é você. Repleta de memorias, de amores, de saudade. Mas você sabe que o ciclo é repetitivo e viciante e sabe que, querendo ou não, são esses momentos que te fazem seguir em frente mesmo quando o mundo parece estar caindo sobre as suas costas. Você se mantem firme, por que as suas memórias te sustentam de alguma forma e você vive sobre a expectativa de que logo o seu pedido seja atendido, e a pessoa que é capaz de lhe proporcionar as melhores coisas do mundo volte pra acumular seu peito com mais um milhão delas. É um ciclo viciante...

Olho pra trás, olho pro agora, olho pra frente e minha única vontade é de pegar tua mão, sentar do teu lado e começar a falar tudo o que guardo no meu coração, que já anda sufocado por tantas palavras perdidas entre o "preciso lembrar de dizer!" e o "mas quando e como eu digo isso sem deixas as lágrimas rolarem?". Queria do fundo do meu coração poder te explicar, mas eu não sei nem como começar alguma linha de raciocínio, por que eu simplesmente não consigo encontrar explicação pro que vem acontecendo. Tá confuso, tem informação demais, perdida em encaixes de menos. E o pior, dessa vez a culpa é tua também. Caramba, por que não pode  apenas voltar pra me dizer que meu menininho do sorriso verdadeiro, da risada contagiante e da verdade no coração continuam intocáveis? Tanta coisa mudou, em ti e em mim também, tanta coisa passou a ser cem por centro diferente do que já foi um dia mas tudo tem uma essência, será que o Pedro Lucas que eu sempre encontrei nesse corpo magrelo pode se apresentar na minha frente e me dizer que tudo vai ficar bem?  E voltando a olhar pra trás, eu percebo que tu sempre foi uma das únicas, repito, únicas pessoas capazes de me fazer sentir segura, feliz e completa por um tempo realmente significante, sempre te carreguei como alguém que mesmo cheio de defeitos completava perfeitamente o espaço do meu coração que se encontrava quebrado, vazio e opaco. E de repente o que era certeza já não é mais tão certo assim. De repente as duvidas, os medos e os ventos fortes me amedrontam. E tudo isso em um piscar de olhos, o que tornou tudo mais dolorido ainda. Tenho medo de te perder, tenho medo de me perder de ti, tenho medo de tudo e o pior, sei que o único lugar onde me sinto segura é dentro dos teus braços, é perto do teu peito quente. Ao mesmo tempo que tu me enlouquece, tu me tranquiliza. Confusão demais pra um coração acostumado a sofrer apenas a dor da saudade ou da vazio. Sei que talvez tu não me entenda e dessa vez não sei se consigo explicar, mas tu continua sendo meu anjo, continua me salvando com um sorriso e continua sendo o único (como sempre) capaz de me fazer acreditar fielmente que tudo não passa de uma fase, que enquanto os ventos fortes não passarem e me fazerem cair pra trás, tu vai estar me protegendo deles. Não me deixa esquecer que a vida é bem mais difícil sem você, não me deixa querer te tirar daqui, não existe ninguém como você. Preciso - demais, demais, demais, demais, demais, demais - de você por perto, perto o suficiente pra acalmar esse coração acelerado, essa alma aflita e esses pensamentos confusos. Eu... te amo.

Olhando pra você eu só tenho a absoluta certeza de que tudo pode mudar, mas o meu amor vai prevalecer. Sua gargalhada é gostosa e contagiante. Seu sorriso é a garantia do meu. Seu olhar é como o meu paraíso. Não encontro outra pessoa assim, que faça florescer em mim essa vontade de sempre ir mais além. Tu tem tantos dons, que me chatear com você e permanecer nesse estado é praticamente impossível. Eu consigo ver em ti uma mistura do que faz meu coração pular, bater, tremer e cambalear, tudo ao mesmo tempo. Sensação de paz. Sensação de euforia. Acredito que seja a minha saudade por te ter aqui, lutando contra minha felicidade por te ver feliz. De verdade Pedro? eu agradeço por tu ter aparecido, por nunca ter ido embora daqui de dentro. Sou feliz pelo fato de você existir sim, sou feliz por ver que tu tá lá sorrindo, brincando, se divertindo, realizando teus sonhos, vivendo tua vida de um jeito que te dá prazer, e isso tudo, mesmo sendo acompanhado de longe (em questão de quilômetros, é claro) e mesmo me deixando meio maluca as vezes, me faz querer continuar vivendo também. Pode parecer o que for, mas é isso, a tua existência faz da minha possível. E eu precisava dizer isso agora, precisava gritar ao sete ares que você me faz bem, que sim, eu agradeço a Deus todos os dias por ter guardado um lugar especial no meu coração, somente pra você. Te amo, demais.

Ela já sonhou com principes, já quis ser a Barbie e já quis casar com o cara famoso da TV, ela já sonhou em jogar suas tranças e ser salva como a Rapunzel, já quis alguém que a salvasse em um cavalo branco e já quis voar ao lado do menino dos olhos azuis, mas ela cresceu, ela continua sonhando, mas agora com coisas e pessoas reais, ela quer o menino da pele morena, dos olhos escuros e dos cabelos bem ajeitados, ela quer o menino do sorriso contagiante, magro e alto demais; agora ela não precisa que ele a busque em um cavalo branco e a salve de um dragão, ela só precisa de um abraço apertado e algumas palavras trocadas com o seu principe, ela só precisa que ele volte com mais frequencia, o resto ela dá um jeito de conseguir com a própria força de vontade. A menina que antes sonhava com vestidos rosas, coroas e castelos hoje só precisa de um menino de 21 anos, que atende pelo nome de Pedro e que tem uma voz doce, encantadora e que a acalma sempre, mesmo que isso pareça impossível aos olhos dos outros, agora a menina cresceu, e conheceu um sentimento chamado amor e outro chamado saudade, eles as vezes sufocam a menina, por que ela quer o menino magrelo do lado dela e muitas vezes ela tem que ser paciente demais pra esperar ele voltar, mas ela sabe que sem o menino da voz calma ela não vive e que ela jamais conseguiria abandona-ló. Hoje a menina só quer mais alguns instantes perto da pessoa que trás seu ar e sua felicidade de volta, e muitas vezes ela fecha os olhos, adormece e acaba sonhando com o menino, não aquele que tem o cavalo branco e que a salva das garras de um mostro, mas aquele que sobe em cima de um palco com uma guitarra, que pula, que sorri de um jeito que a faz perder a noção do Mundo, ela sonha com ele e tem sonhos lindos mas é dificil pra menina acordar, a realidade ainda é dura, mas ela continua na luta, por que ela sabe que no fim o abraço que ela receberá daquele príncipe, do seu príncipe, irá compensar todas as dores que hoje ela sente, se essa história tem nome? tem sim, se chama vida e ela muda a cada novo segundo, o que faz a menina esperar pela tal volta que a vida vai dar na qual o trará de volta para os seus braços.

Eu o via por todos os cantos, em todas as pessoas. Sentia o perfume dele entre mil corpos passando por mim. Via em um outro alguém características dele. Encontrava até no lanche do McDonald's alguma lembrança da comida que ele tanto gostava e falava. Chegava a ser bobo, desesperado. Me chamaram de tantas coisas já por isso tudo, louca, alucinada. Dizem que me prendo demais a quem não merece isso. Dizem que é doença, que é fanatismo. Eu desminto e dou risada de todos. Sei o que é, é saudade. Não dessas comuns – se é que dá pra dizer que existe saudade comum – eu sentia-me as vezes sufocada de tanta vontade de estar perto dele, vontade de estar acompanhando cada passo que ele dava. Não queria controlar os passos dele, queria apenas fazer parte deles e mais, queria que ele pudesse me ver ali, entre todas aquelas pessoas que loucamente gritam com vozes agudas seu nome. Mas aquilo não se fazia possível, dias se passavam, meses, e ele longe, doía, enfraquecia e por vezes a dor era tanta que parecia que o coração havia explodido e feito alguma costela quebrar. Sei lá se algum dia já amou alguém assim, ao ponto de querer sempre estar ao lado dela. Sei lá se existe explicação pra esse amor tão sem medida e controle que ele havia plantado em mim, eu não podia fazer nada pra impedir que ele continuasse tomando conta do meu interior, ele controlava isso agora. E bastava aquele sorriso e pronto, tudo voltava a crescer.Dizem que quando você precisa de alguém assim, quando sente falta de alguém ao seu lado, você começa a vê-la nas esquinas, no andar das pessoas, no menino com sotaque de lá, achava essa história uma besteira, hoje, depois de quatro meses e meio sem vê-lo, acredito e assino embaixo quem um dia escreveu sobre isso. Ele vem, enche meu coração, abre meu sorriso e toca a minha alma. Mas ai ele se vai, mas não leva todo o meu amor junto. Leva o meu carinho, alguns dos meus olhares brilhantes direcionados a ele, leva meus abraços que quase lhe fazem faltar o ar. Mas ele deixa a saudade aqui, deixa a vontade de entrar dentro da mochila dele e ir junto com ele, ele se vai mas continua presente aqui. É como se ele nunca fosse de verdade, sabe? como se, como se partes dele ficassem esparramadas por onde quer que eu vá. Talvez seja só saudade, acho que é só saudade mesmo. Mas, queria tanto que ele voltasse, logo. Queria tanto que ele viesse pra preencher essas lacunas vazias, não me contento com as partes dele, não sou boa em montar quebra cabeças e nem em ficar procurando por peças perdidas. E quando ele vem nada disso é preciso, ele tem tudo o que me completa, basta estar aqui, aqui bem perto de mim, de preferencia aqui, dentro dos meus braços. É, saudade...

Um coração de ouro. Uma vontade imensa de fazer bem as pessoas, de fazer sorrisos se abrirem no rosto delas pro sua causa. Uma satisfação plena por ver que o simples fato de respirar faz as pessoas terem força. Um ser iluminado, com uma cabeça incrível e atitudes de um verdadeiro anjo. Esse é você. Um menino que de tão incrível é capaz de 'roubar a cena' mesmo sem ser o artista principal da história. Você me orgulha por ser assim, me orgulha pelas coisas que faz, pela pessoa que és, pelos sentimentos que tens no coração e pelos que planta no coração das pessoas. Diante de suas qualidade de anjo, seus defeitos pouco me convem. Eu arrumei inspiração em ti, arrumei em você aquela vontade de viver, de ser feliz, e de, mesmo quando as coisas estejam dificeis, seguir em frente com um sorriso no rosto. Seus braços são capazes de proteger um coração despedaçado, e junto com seus sorrisos cheio de vida colocar todos esses pedaços quebrados no seu devido lugar de origem, tu torna as pessoas melhores Pedro, existe algo em você que motiva, que dá sempre uma nova razão pra se dar um novo passo, apesar da estrada incerta. Volto a dizer que é seu coração, que mal cabe em você de tão grande, só queria lhe agradecer por tudo isso e lhe lembrar que o Mundo precisa de mais pessoas como tu nele, eu amo você, anjo da guarda.

Quando eu era criança chorar, gritar e bater o pé resolvia tudo, apenas demonstrava de alguma forma do que precisava e na maioria das vezes tinha aquilo comigo, o tempo passou e isso foi mudando, cresci e agora se eu quiser algo preciso correr atrás, com minhas próprias pernas conseguir o que preciso, o que me falta aqui. Percebi que fazer birra não adiantaria mais de nada a bastante tempo, mas confesso que muitas vezes dá vontade de gritar, de gritar bem alto pra ver se você ouve o quanto a sua falta machuca aqui, e por mais que eu saiba que não adianta, muitas vezes faço isso, de uma hora pra outra, me pego perdida em pensamentos e quando me dou conta, estou lá sussurando seu nome em silêncio, e sinto lágrimas cairem, as vezes até de forma descontrolada, como se tudo isso adiantasse alguma coisa, como se isso te trouxesse de volta, abraço meu próprio corpo, meu travesseiro e as vezes até pessoas conhecidas e tento encontrar ali o minino de presença sua que for, é dificil pra mim explicar isso, mas é a questão de implorar pela sua presença e querer você aqui agora, sei que prometi deixar esses sentimentos ruins e essas palavras pra lá, mas tenho sentido tanto a sua falta, tenho visto os dias passarem devagar demais até sua volta. Queria tratar esses sentimentos de forma normal, tratar o fato de não te ter sempre aqui comigo com tranquilidade, mas eu simplesmente não consigo, não é algo possivel pra mim viver tanto tempo BEM, faltando aquela parte de mim, aquela que só você pode trazer de volta.

Encontrei meu diamante raro e precioso, não em um desse lugares que eles costumam estar e nem com todas as características que costumam ter, o encontrei de um jeito incomum mas em um lugar comum. Ele habita em uma cidade grande e vive levando sua presença por vários lugares do mundo. Meu diamante tem nome de anjo, Pedro Lucas, uma verdadeira pedra iluminada, pois trás consigo uma luz absurda. Talvez dos diamantes que eu já tenha conhecido, ele é o que mais tem capacidade de emanar luz, brilho e causar felicidade pelo simples fato de estar ali. Fico me perguntando as vezes, o por que não posso te-lo na minha estante da sala ou talvez na escrivaninha do meu quarto, me pergunto por que justamente o meu diamante, não pode estar perto de mim me mostrando o caminho da luz sempre. E entre suspeitas, encontrei a resposta. Lembro de ter dito a algumas linhas acima que ele era raro e precioso, o que faz dele, único. Sendo único, então não há outro igual a ele, e sei que ele foi enviado a esse planeta para encher a vida das pessoas de coisas boas, de sorrisos e felicidades, então ele não pode ser só meu, precisa brilhar por outras esquinas também, pode parecer clichê, mas pra quem o conhece em suas diversas qualidades, o qualificaria exatamente assim, como um diamante, que brilha, que salva, que trás luz. As vezes queria poder gritar ao mundo (inclusive pra ele ouvir) que não quero que o lapidem, que ele em sua forma original, como quando o conheci, era minha forma predileta, as vezes me incomodo com essas transformações mas sei que sendo o diamante que ele é, cada lapidação o fará melhor e mais bonito. E sei que dentro dele, sempre haverá um brilho especial. E é por isso que o amo tanto, a principal beleza do meu diamante com nome de anjo, é a que tá lá, dentro dele.

Meu [.....], qual é mesmo a palavra que devo usar depois do verbo de posse? -que é claro, não pode faltar quando eu falo de você- meu anjo, por sempre aparecer nas horas que mais preciso e por deixar tudo no seu devido lugar? Minha vida, por ser parte tão grande de mim que se tornou tudo? Minha estrela, por brilhar tanto aos meus olhos? Meu sol particular, por me atingir com seus intermináveis raios de luz que são capazes de aquecer qualquer coração gelado? Todos seriam cabíveis a você e junto a seus devidos significados fariam todo o sentido mas acho que tem outro que se encaixa ainda melhor. Meu super herói. Não designo outras pessoas com esse "apelido" a não ser você e meu pai, pois não vejo no Mundo outras pessoas que possam carregar tamanho peso diante a mim. Me perguntam então se te compararia a algum dos super heróis já existentes, quando ia negar lembrei-me da minha intensa paixão pelo homem aranha. Existiria outro super herói melhor e mais parecido contigo do que ele? não. As pessoas então me olham com estranheza, a menina que tem uma fobia terrível por aranhas, tem como seu herói favorito o homem aranha? É isso mesmo, chega a ser irônico e a quase entrar em um tom de graça mas nada se liga aqueles bichinhos de mil pernas e olhos devoradores a história, me explico. Peter Parker é um cara normal, que tem os problemas deles, a vida normal dele mas que diferente de todos, salva o Mundo, sem ninguém saber. Há ainda quem o julgue por isso e aquilo mas quem disse que ele liga? continua pelas ruas salvando a humanidade e logo quando volta de mais uma "missão" tem de enfrentar tudo o que lhe é comum (quando sem sua roupa e sua mascara), a vida e os problemas dela. Está aqui o ponto comum pelo qual te igualo a ele, tu salva as pessoas Pedro, salva o Mundo com um sorriso, salva várias pessoas quando sobe naquele palco e entra em ação com seus super poderes, ou deveria dizer, super dons (?). Salva sem ninguém saber, salva sem admitir depois de fazer isso. E por esse motivo te designei a tamanho cargo na minha vida, por esse motivo tu és o meu super herói, o que me salva como se aquilo fosse a coisa mais simples e comum do mundo, o meu super herói favorito, que faz meus olhos brilharem, meu orgulho quase explodir dentro do peito e que tem o dom de me fazer sorrir como ninguém consegue. E eu confio em ti por isso, confio em ti por ser assim e por ser tudo isso, por representar tanta coisa na minha vida. Lhe dedico as batidas do meu coração e lhe agradeço com a felicidade que se encontra estampada em meu rosto quando falo ou mesmo penso em você. Obrigada mais uma vez por ser tudo o que és, por me salvar de todas as coisas que pareciam ser inevitáveis pra mim. Eu te amo muito, meu herói, minha escolha, meu...... super choose ♥

Aquele sorriso me desestabilizava, me tirava o chão, o ar, a razão. Aquele abraço me deixava tonta, não por me deixar perdida mas sim por ser o mais apertado de todos, aliás, aquele abraço dele me salvava, me trazia a tona todos os motivos pelos quais eu nunca havia desistido dessa história toda. Ele parecia esconder o mundo por detrás daqueles detalhes. Um mundo do qual eu amava habitar, o meu mundo favorito, um lugar onde eu poderia viver e passar a conhecer mais a fundo sem o menor esforço ou incomodo . Ele me instigava isso também, esse lado que me fazia querer ver além do que todos viam e as vezes até além do que ele deixava que eu visse. Cada pequena coisa que eu podia perceber vinda dele era guardada em um baú dentro de mim, desde aquela gargalhada com a cabeça inclinada pra trás, até aqueles olhos expressivos vidrados nos meus, me fazendo perder qualquer linha de raciocínio que eu poderia estar tendo até aquele momento. Não que quando ele fosse embora eu habitasse um mundo onde ele e o meu amor não existissem, muito pelo contrário, nessas horas que eu percebia a força que esse amor tinha. Mas quando estava com ele ou quando, mesmo longe, me sentia absurdamente perto, era como se eu pudesse voltar pra dentro do mundo que me fazia ver tudo de outra forma, me fazia feliz, me completava a alma. Até hoje não descobri se esse mundo é só coisa dos meus olhos e da minha mente que são fissuradas por ele ou se esse mundo é construído mesmo quando ele sorri pra mim ou quando as mãos dele entram em contato com o meu corpo, me fazendo então, partir pro tal do outro mundo, o mundo onde nada me fazia mais feliz do que ele.

As vezes te odeio tanto. Não sei se é por que você me faz te amar dessa forma descontrolada ou se é por causa desses seus erros que me fazem querer olhar pra você, segurar seu rosto com força e gritar pra você "ei menino, lembra que você tem gente aqui que te ama muito e que se machuca com tudo isso". Na verdade não sei nem te odiar e isso me faz te odiar ainda mais. Que coisa, você causa essa confusão dentro de mim. Te odeio te amando. Te amo te odiando. A verdade é que eu não sei dar um passo sem carregar comigo cada memória, cada sorriso, cada momento. Eu aprendi a viver assim, sobre a certeza de que tu ia ser sempre um motivo pros meus passos serem constantes e eu não consigo mudar tal conceito na minha vida. Por mais que eu tente eu sempre encontro em você alguma razão pra abrir um sorriso e falar sobre o quanto eu amo cada coisinha em você. E quando eu acho que as coisas vão se acalmar, que estão dentro do meu controle, tu sorri, tu faz alguém que eu amo sorrir, tu me faz sorrir e ai acabou qualquer chance de isso tudo fazer sentido ou ser controlável. Te quero, te espero, te amo, te odeio. Tudo ao mesmo tempo. Mas não muda, tem aquela coisa que não muda nunca, aquela coisa em mim chamada coração que sempre vai bater por ti. Parece tão clichê tudo isso né? mas não é, é só a verdade. É só o órgão mais importante do meu corpo e o fundamental pra minha existência confirmado tudo o que em palavras afirmo, confirmando que eu sempre vou achar algo maravilhoso em você, que eu sempre vou precisar de ti nos meus dias, nos meus pensamentos, nas minhas memórias. Eu não me conformo ainda com isso tudo, ainda confesso odiar tal dependência. Mas só te amo, só te digo que tu é maravilhoso mesmo sendo tão perturbador as vezes. Só te amo, desse meu jeito meio atrapalhado de amar. Sei que você me entende, sei que você sabe que eu nunca vou te abandonar. Sei que nunca vou conseguir te deixar. E isso basta.

Ele era como a anestesia geral antes de um parto. Era como o concerto do motor do barco em meio ao Oceano Pacifico. Ele era como o Homem Aranha ou como o Super Homem. Ele se assemelhava a consulta na prova de história. Ou a peça do quebra cabeça que tava lá, embaixo do sofá e ninguém achava mas que quando eu tava quase desmanchando tudo, apareceu. Ele era como a colher pra comer sopa. Era como o guarda chuva em meio ao temporal. Entende moça? ele era como a salvação nas horas onde tudo parecia estar perdido. Entende moça? Eu precisava dele, pra não me perder no meio de tudo.

Eu sempre me pego olhando pra alguma coisa, aliás, em alguns dias até pro nada e pensando em você. Não sei direito como definir, é engraçado, é melancólico, é triste, é feliz, é.... contraditório. Quando tudo começou eu nunca pensei que chegaria ao ponto que chegou, eu nunca pensei que se algum diria me perguntariam sobre o que tu significa na minha vida, eu poderia sem o minimo rancor responder que tu é minha salvação, minha vida, meu tudo. Nunca "soube" direito te amar, não sei até hoje como racionalizar essa saudade toda, essa falta que tudo em ti me faz todos os dias. Eu ainda não sei como lidar com as tuas idas e nem como esperar tuas voltas, não sei lidar com os sorrisos descontrolados que tu me provoca e nem com as lágrimas que insistem em cair diante a você. É um amor um pouco difícil de amar, um pouco complicado de lidar. Como se eu ainda não possuísse "estrutura" suficiente pra carrega-lo dentro de mim, porém, todos os dias eu olho pras tuas imagens, lembro dos nossos momentos, sorrio com o teu sorriso, eu agradeço tanto por ter te encontrado, por não ter desistido quando a vida insistiu em colocar barreiras grandes no meu caminho. Tu apareceu assim, como um alguém que não se instalaria, sempre abalou e bagunçou por dentro mas nunca veio como a chuva forte, apenas como aquelas garoas de verão, mas ai o tempo passou, e eu percebi que estava muito enganada se pensava que tu iria embora de dentro de mim. Ficou, se prendeu, se espalhou, tomou conta. E logo eu que nunca gostei de gente espaçosa e exagerada, deixei você tomando conta de mim, por que afinal aquilo não me fazia mal, enquanto tu ia se tornando um pouco mais eu, se tornando mais uma parte de mim, eu ia me sentindo melhor. Embora doa as vezes, embora já tenha doido muito, a sensação de felicidade me invade quando dentro de mim, encontro você em escala tão grande. Eu te escolhi e de alguma forma, você me escolheu também. E Deus nunca poderia ter me guiado por caminhos melhores, obrigada por sempre permanecer aqui, tá? eu te amo, com todas as minhas forças.