Há tempos quero e tento me desbloquear pra escrever sobre tal assunto e pela milésima vez tento agora, Vida - com coração no pingo do "i", depois do "a" ou sem ele - por uma simples letra maiúscula e duas tatuagens , acabou sendo A palavra com duplo, triplo e lá vai significado na minha.... vida. A tal amizade de anos virou amor, um grande amor. Os sorrisos e olhares pareciam se encontrar e mais que isso, se encaixar, o que acontecia com as palavras também.  Não sou dessas que vai pegar a camiseta branca no armário e a cola glitter na gaveta e deixar registrado na blusa básica um "Team PeLaris", não mesmo. Mas sou do tipo que quer, acima de tudo, a felicidade de quem eu amo. E amor as vezes parece ser pouco pra dizer o que sinto por você, Pedro. E talvez por isso tenha deixado a caneta falar pelo coração, talvez por isso tenha deixado toda a minha saudade do teu amor passado guardada debaixo do travesseiro e tenha vindo aqui pra dizer tudo o que guardo a tanto tempo preso.
Como Super Choose te designei na minha vida, prometi fieldade, amor e dedicação, em troca recebi a voz capaz de me roubar sorrisos e me trazer a paz celestial, conheci o sorriso mais bonito do mundo e o abraço capaz de curar qualquer mal. Junto com isso tudo, prometi te respeitar e aceitar tuas escolhas e características, sempre. Recebi em troca um alguém sincero, tendo essa como uma das suas maiores qualidades. A vida deu voltas... ops, Vida modificada. Colar no pescoço, aliança perto do coração. 1 ano e alguns meses se vão, cadê meu menininho sincero? cadê sua Vida pra assumir de uma vez que a amizade agora tinha mudado de estágio? Não, não vou julgar ninguém e nem meter um "que morram infelizes", Deus me livre de ser assim. Prova disso? tô aqui só pra deixar registrado nessas linhas e entrelinhas, o que eu quero e tenho certeza ser o melhor pra todos, o "sim, namoramos". Quem ama aceita, apoia e cumpre aquelas promessas que a não muito tempo citei aqui mesmo. Dar a cara a tapas - ou a beijos - vale a pena por um amor como o de vocês, mesmo com todos os riscos, vale a pena e vai ser melhor pra grande maioria. Então agora, sem querer parecer intrusa ou intima demais, peço pra que termine o "segredo" e consequentemente toda a dor que ele vem causando.
A você, Larissa, peço que cuide desse menino iluminado, cuida dele, aceita sorrindo e retribuindo todos seus beijos - na boca, testa, bochecha ou cobertor branco - apaixonados, segura a mão dele com força, seja pra rodopiar de alegria quando algo feliz demais o atingir, ou seja pra ele saber que não tá sozinho quando tudo resolver desabar. Entenda aqueles mil jeitos de olhar e sorrir dele, mesmo quando isso parecer mais difícil que as noites estudando pras provas da faculdade, garanto que assim como as boas notas o que tem por detrás dos pequenos detalhes dele causam tamanha felicidade. Deixa ele amar todas as fãs dele sem achar que isso faça diminuir o amor que sente por você. Escreva textos pra ele. Diz que a voz dele é incrível e que ele é maravilhoso, tu sabe que isso é irreversível. Aguenta ele ouvindo John Mayer vinte e seis horas por dia, mesmo que isso enlouqueça as vezes é no minimo meigo. Boba eu querendo te ensinar a cuidar de alguém que tu convive diretamente desde que ele era só um menino disposto a encarar o mundo com uma guitarra nos braços, mas é de coração, é de alguém que se preocupa com ele, que quer ele conquistando mais mil partes do mundo ainda, é de alguém que quer o melhor pra ele. Sei que ele te ama e morre de medo de te perder, te respeito por ter conquistado algo tão grande, e por isso te peço: ama ele como ele merece? por favor, assim como ele é a tua Vida ele é a minha também.
E a você, Pedro Lucas, desejo apenas que alimenta das melhores maneiras o que faz surgir no teu rosto o meu sorriso predileto, aquele verdadeiro e repleto de felicidade-não-momentânea. Te amo e mesmo que me doa as vezes, quero e preciso que saibas da minha eterna vontade de te ver sendo sincero com quem sempre fez de tudo por ti. Tuas escolhas e opções serão aceitas por mim, o coração que tu conquistou quer antes de tudo o alguém que ele ama, do lado de quem o faz bem. E acredite, machuca mil vezes mais isso continuar sendo secreto, do que ter que aceitar alguém do teu lado na posição de namorada. Continuo aqui e as promessas do pra sempre também, me prova que o menino-homem-sincero continua firme também? é difícil caminhar sem teus passos guiando os meus. Te amo, muito, mesmo. E acredito em ti.
Larissa, mostra pro mundo quem é tua gracinha de namorado. Pe, assume que todos aqueles textos tinham destinatário. Espero ansiosamente pra levantar minha plaquinha de "Sempre soube. Sejam felizes e saibam que enquanto existir amor, verdade e cuidado, torço pra que a Vida de vocês seja maravilhosa". Abri meu coração pra todos e tá mais do que na hora de vocês fazerem o mesmo.

Os fones de ouvido te desligam do mundo e o pensamento trás de volta a tona, todas as lembranças jamais esquecidas. Você que está sentado ai e lendo esse texto já se pegou perdido em suas próprias memórias? já esqueceu das horas, dos problemas, das dores pra parar e lembrar do quanto algum dia te fez bem? eu tenho que lhe perguntar, pois isso sempre acontece comigo, por acaso, em algum momento rotineiro, como entre as páginas de um livro de histórias, na explicação da aula de matemática ou quem sabe durante a prova de física depois de tu já ter desistido de entender aquele tanto de perguntas e complicações, nesses momentos, você já se pegou pensando em alguém e em algum momento que tenha vivido ao lado dela?
Sabe, acho essa história um tanto quanto engraçada mas bonita. Você vive seus dias, segue suas rotinas, foge dela as vezes, se alimenta, sorri, chora e de repente se pega entre memórias de momentos que em muitos casos, já aconteceram a bastante tempo atrás mas que na sua memória, continuam vivos como se tivessem acontecido ontem. Uma sensação boa te invade, você sorri lembrando de um sorriso, lembra da proteção que te causou aquele abraço, revive o quanto aqueles olhos escuros conseguem ser expressivos e marcantes perto dos seus. E ai dá saudade né? as vezes boa, daquelas que apos esses momentos de voltar ao tempo sem sair do lugar, você se dá conta de que vale a pena cada obstaculo ultrapassado, cada trilha cruzada com força e determinação, por que no fim ele fez tudo isso valer a pena. E ai quando isso acontece, tu se pega sorrindo como eu costumo fazer? seus olhos brilham e seu coração pulsa mais rápido? se isso acontece com você da mesma forma que acontece comigo, te digo que conheces uma das melhores sensações do mundo, a de felicidade mesmo sem o motivo concreto dela estar ali. Mas por vezes essas lembranças inundam seu pensamento e machuca, machuca fundo, fere. Agora as lágrimas não são mais de felicidade, são carregadas de uma saudade e uma necessidade enormes. Agora seu peito estufa e mesmo aquelas lembranças sendo lindas e cheias, elas não te fazem bem. Na verdade não são as lembranças em si que machucam, é só mesmo a falta que aquilo tudo faz, você queria poder viver mais tempo ao lado de quem colocou essas lembranças dentro de você, você quer que os braços dela estejam ali pra te acolher toda vez que doer, mas eles não estão, tudo se transformou em lembranças e a unica coisa que você pede a Deus é pra ele volte, o mais depressa possível.
Essa é a vida, essa é você. Repleta de memorias, de amores, de saudade. Mas você sabe que o ciclo é repetitivo e viciante e sabe que, querendo ou não, são esses momentos que te fazem seguir em frente mesmo quando o mundo parece estar caindo sobre as suas costas. Você se mantem firme, por que as suas memórias te sustentam de alguma forma e você vive sobre a expectativa de que logo o seu pedido seja atendido, e a pessoa que é capaz de lhe proporcionar as melhores coisas do mundo volte pra acumular seu peito com mais um milhão delas. É um ciclo viciante...

Olho pra trás, olho pro agora, olho pra frente e minha única vontade é de pegar tua mão, sentar do teu lado e começar a falar tudo o que guardo no meu coração, que já anda sufocado por tantas palavras perdidas entre o "preciso lembrar de dizer!" e o "mas quando e como eu digo isso sem deixas as lágrimas rolarem?". Queria do fundo do meu coração poder te explicar, mas eu não sei nem como começar alguma linha de raciocínio, por que eu simplesmente não consigo encontrar explicação pro que vem acontecendo. Tá confuso, tem informação demais, perdida em encaixes de menos. E o pior, dessa vez a culpa é tua também. Caramba, por que não pode  apenas voltar pra me dizer que meu menininho do sorriso verdadeiro, da risada contagiante e da verdade no coração continuam intocáveis? Tanta coisa mudou, em ti e em mim também, tanta coisa passou a ser cem por centro diferente do que já foi um dia mas tudo tem uma essência, será que o Pedro Lucas que eu sempre encontrei nesse corpo magrelo pode se apresentar na minha frente e me dizer que tudo vai ficar bem?  E voltando a olhar pra trás, eu percebo que tu sempre foi uma das únicas, repito, únicas pessoas capazes de me fazer sentir segura, feliz e completa por um tempo realmente significante, sempre te carreguei como alguém que mesmo cheio de defeitos completava perfeitamente o espaço do meu coração que se encontrava quebrado, vazio e opaco. E de repente o que era certeza já não é mais tão certo assim. De repente as duvidas, os medos e os ventos fortes me amedrontam. E tudo isso em um piscar de olhos, o que tornou tudo mais dolorido ainda. Tenho medo de te perder, tenho medo de me perder de ti, tenho medo de tudo e o pior, sei que o único lugar onde me sinto segura é dentro dos teus braços, é perto do teu peito quente. Ao mesmo tempo que tu me enlouquece, tu me tranquiliza. Confusão demais pra um coração acostumado a sofrer apenas a dor da saudade ou da vazio. Sei que talvez tu não me entenda e dessa vez não sei se consigo explicar, mas tu continua sendo meu anjo, continua me salvando com um sorriso e continua sendo o único (como sempre) capaz de me fazer acreditar fielmente que tudo não passa de uma fase, que enquanto os ventos fortes não passarem e me fazerem cair pra trás, tu vai estar me protegendo deles. Não me deixa esquecer que a vida é bem mais difícil sem você, não me deixa querer te tirar daqui, não existe ninguém como você. Preciso - demais, demais, demais, demais, demais, demais - de você por perto, perto o suficiente pra acalmar esse coração acelerado, essa alma aflita e esses pensamentos confusos. Eu... te amo.

Olhando pra você eu só tenho a absoluta certeza de que tudo pode mudar, mas o meu amor vai prevalecer. Sua gargalhada é gostosa e contagiante. Seu sorriso é a garantia do meu. Seu olhar é como o meu paraíso. Não encontro outra pessoa assim, que faça florescer em mim essa vontade de sempre ir mais além. Tu tem tantos dons, que me chatear com você e permanecer nesse estado é praticamente impossível. Eu consigo ver em ti uma mistura do que faz meu coração pular, bater, tremer e cambalear, tudo ao mesmo tempo. Sensação de paz. Sensação de euforia. Acredito que seja a minha saudade por te ter aqui, lutando contra minha felicidade por te ver feliz. De verdade Pedro? eu agradeço por tu ter aparecido, por nunca ter ido embora daqui de dentro. Sou feliz pelo fato de você existir sim, sou feliz por ver que tu tá lá sorrindo, brincando, se divertindo, realizando teus sonhos, vivendo tua vida de um jeito que te dá prazer, e isso tudo, mesmo sendo acompanhado de longe (em questão de quilômetros, é claro) e mesmo me deixando meio maluca as vezes, me faz querer continuar vivendo também. Pode parecer o que for, mas é isso, a tua existência faz da minha possível. E eu precisava dizer isso agora, precisava gritar ao sete ares que você me faz bem, que sim, eu agradeço a Deus todos os dias por ter guardado um lugar especial no meu coração, somente pra você. Te amo, demais.

Ela já sonhou com principes, já quis ser a Barbie e já quis casar com o cara famoso da TV, ela já sonhou em jogar suas tranças e ser salva como a Rapunzel, já quis alguém que a salvasse em um cavalo branco e já quis voar ao lado do menino dos olhos azuis, mas ela cresceu, ela continua sonhando, mas agora com coisas e pessoas reais, ela quer o menino da pele morena, dos olhos escuros e dos cabelos bem ajeitados, ela quer o menino do sorriso contagiante, magro e alto demais; agora ela não precisa que ele a busque em um cavalo branco e a salve de um dragão, ela só precisa de um abraço apertado e algumas palavras trocadas com o seu principe, ela só precisa que ele volte com mais frequencia, o resto ela dá um jeito de conseguir com a própria força de vontade. A menina que antes sonhava com vestidos rosas, coroas e castelos hoje só precisa de um menino de 21 anos, que atende pelo nome de Pedro e que tem uma voz doce, encantadora e que a acalma sempre, mesmo que isso pareça impossível aos olhos dos outros, agora a menina cresceu, e conheceu um sentimento chamado amor e outro chamado saudade, eles as vezes sufocam a menina, por que ela quer o menino magrelo do lado dela e muitas vezes ela tem que ser paciente demais pra esperar ele voltar, mas ela sabe que sem o menino da voz calma ela não vive e que ela jamais conseguiria abandona-ló. Hoje a menina só quer mais alguns instantes perto da pessoa que trás seu ar e sua felicidade de volta, e muitas vezes ela fecha os olhos, adormece e acaba sonhando com o menino, não aquele que tem o cavalo branco e que a salva das garras de um mostro, mas aquele que sobe em cima de um palco com uma guitarra, que pula, que sorri de um jeito que a faz perder a noção do Mundo, ela sonha com ele e tem sonhos lindos mas é dificil pra menina acordar, a realidade ainda é dura, mas ela continua na luta, por que ela sabe que no fim o abraço que ela receberá daquele príncipe, do seu príncipe, irá compensar todas as dores que hoje ela sente, se essa história tem nome? tem sim, se chama vida e ela muda a cada novo segundo, o que faz a menina esperar pela tal volta que a vida vai dar na qual o trará de volta para os seus braços.

Eu o via por todos os cantos, em todas as pessoas. Sentia o perfume dele entre mil corpos passando por mim. Via em um outro alguém características dele. Encontrava até no lanche do McDonald's alguma lembrança da comida que ele tanto gostava e falava. Chegava a ser bobo, desesperado. Me chamaram de tantas coisas já por isso tudo, louca, alucinada. Dizem que me prendo demais a quem não merece isso. Dizem que é doença, que é fanatismo. Eu desminto e dou risada de todos. Sei o que é, é saudade. Não dessas comuns – se é que dá pra dizer que existe saudade comum – eu sentia-me as vezes sufocada de tanta vontade de estar perto dele, vontade de estar acompanhando cada passo que ele dava. Não queria controlar os passos dele, queria apenas fazer parte deles e mais, queria que ele pudesse me ver ali, entre todas aquelas pessoas que loucamente gritam com vozes agudas seu nome. Mas aquilo não se fazia possível, dias se passavam, meses, e ele longe, doía, enfraquecia e por vezes a dor era tanta que parecia que o coração havia explodido e feito alguma costela quebrar. Sei lá se algum dia já amou alguém assim, ao ponto de querer sempre estar ao lado dela. Sei lá se existe explicação pra esse amor tão sem medida e controle que ele havia plantado em mim, eu não podia fazer nada pra impedir que ele continuasse tomando conta do meu interior, ele controlava isso agora. E bastava aquele sorriso e pronto, tudo voltava a crescer.Dizem que quando você precisa de alguém assim, quando sente falta de alguém ao seu lado, você começa a vê-la nas esquinas, no andar das pessoas, no menino com sotaque de lá, achava essa história uma besteira, hoje, depois de quatro meses e meio sem vê-lo, acredito e assino embaixo quem um dia escreveu sobre isso. Ele vem, enche meu coração, abre meu sorriso e toca a minha alma. Mas ai ele se vai, mas não leva todo o meu amor junto. Leva o meu carinho, alguns dos meus olhares brilhantes direcionados a ele, leva meus abraços que quase lhe fazem faltar o ar. Mas ele deixa a saudade aqui, deixa a vontade de entrar dentro da mochila dele e ir junto com ele, ele se vai mas continua presente aqui. É como se ele nunca fosse de verdade, sabe? como se, como se partes dele ficassem esparramadas por onde quer que eu vá. Talvez seja só saudade, acho que é só saudade mesmo. Mas, queria tanto que ele voltasse, logo. Queria tanto que ele viesse pra preencher essas lacunas vazias, não me contento com as partes dele, não sou boa em montar quebra cabeças e nem em ficar procurando por peças perdidas. E quando ele vem nada disso é preciso, ele tem tudo o que me completa, basta estar aqui, aqui bem perto de mim, de preferencia aqui, dentro dos meus braços. É, saudade...

Um coração de ouro. Uma vontade imensa de fazer bem as pessoas, de fazer sorrisos se abrirem no rosto delas pro sua causa. Uma satisfação plena por ver que o simples fato de respirar faz as pessoas terem força. Um ser iluminado, com uma cabeça incrível e atitudes de um verdadeiro anjo. Esse é você. Um menino que de tão incrível é capaz de 'roubar a cena' mesmo sem ser o artista principal da história. Você me orgulha por ser assim, me orgulha pelas coisas que faz, pela pessoa que és, pelos sentimentos que tens no coração e pelos que planta no coração das pessoas. Diante de suas qualidade de anjo, seus defeitos pouco me convem. Eu arrumei inspiração em ti, arrumei em você aquela vontade de viver, de ser feliz, e de, mesmo quando as coisas estejam dificeis, seguir em frente com um sorriso no rosto. Seus braços são capazes de proteger um coração despedaçado, e junto com seus sorrisos cheio de vida colocar todos esses pedaços quebrados no seu devido lugar de origem, tu torna as pessoas melhores Pedro, existe algo em você que motiva, que dá sempre uma nova razão pra se dar um novo passo, apesar da estrada incerta. Volto a dizer que é seu coração, que mal cabe em você de tão grande, só queria lhe agradecer por tudo isso e lhe lembrar que o Mundo precisa de mais pessoas como tu nele, eu amo você, anjo da guarda.

Quando eu era criança chorar, gritar e bater o pé resolvia tudo, apenas demonstrava de alguma forma do que precisava e na maioria das vezes tinha aquilo comigo, o tempo passou e isso foi mudando, cresci e agora se eu quiser algo preciso correr atrás, com minhas próprias pernas conseguir o que preciso, o que me falta aqui. Percebi que fazer birra não adiantaria mais de nada a bastante tempo, mas confesso que muitas vezes dá vontade de gritar, de gritar bem alto pra ver se você ouve o quanto a sua falta machuca aqui, e por mais que eu saiba que não adianta, muitas vezes faço isso, de uma hora pra outra, me pego perdida em pensamentos e quando me dou conta, estou lá sussurando seu nome em silêncio, e sinto lágrimas cairem, as vezes até de forma descontrolada, como se tudo isso adiantasse alguma coisa, como se isso te trouxesse de volta, abraço meu próprio corpo, meu travesseiro e as vezes até pessoas conhecidas e tento encontrar ali o minino de presença sua que for, é dificil pra mim explicar isso, mas é a questão de implorar pela sua presença e querer você aqui agora, sei que prometi deixar esses sentimentos ruins e essas palavras pra lá, mas tenho sentido tanto a sua falta, tenho visto os dias passarem devagar demais até sua volta. Queria tratar esses sentimentos de forma normal, tratar o fato de não te ter sempre aqui comigo com tranquilidade, mas eu simplesmente não consigo, não é algo possivel pra mim viver tanto tempo BEM, faltando aquela parte de mim, aquela que só você pode trazer de volta.

Encontrei meu diamante raro e precioso, não em um desse lugares que eles costumam estar e nem com todas as características que costumam ter, o encontrei de um jeito incomum mas em um lugar comum. Ele habita em uma cidade grande e vive levando sua presença por vários lugares do mundo. Meu diamante tem nome de anjo, Pedro Lucas, uma verdadeira pedra iluminada, pois trás consigo uma luz absurda. Talvez dos diamantes que eu já tenha conhecido, ele é o que mais tem capacidade de emanar luz, brilho e causar felicidade pelo simples fato de estar ali. Fico me perguntando as vezes, o por que não posso te-lo na minha estante da sala ou talvez na escrivaninha do meu quarto, me pergunto por que justamente o meu diamante, não pode estar perto de mim me mostrando o caminho da luz sempre. E entre suspeitas, encontrei a resposta. Lembro de ter dito a algumas linhas acima que ele era raro e precioso, o que faz dele, único. Sendo único, então não há outro igual a ele, e sei que ele foi enviado a esse planeta para encher a vida das pessoas de coisas boas, de sorrisos e felicidades, então ele não pode ser só meu, precisa brilhar por outras esquinas também, pode parecer clichê, mas pra quem o conhece em suas diversas qualidades, o qualificaria exatamente assim, como um diamante, que brilha, que salva, que trás luz. As vezes queria poder gritar ao mundo (inclusive pra ele ouvir) que não quero que o lapidem, que ele em sua forma original, como quando o conheci, era minha forma predileta, as vezes me incomodo com essas transformações mas sei que sendo o diamante que ele é, cada lapidação o fará melhor e mais bonito. E sei que dentro dele, sempre haverá um brilho especial. E é por isso que o amo tanto, a principal beleza do meu diamante com nome de anjo, é a que tá lá, dentro dele.

Meu [.....], qual é mesmo a palavra que devo usar depois do verbo de posse? -que é claro, não pode faltar quando eu falo de você- meu anjo, por sempre aparecer nas horas que mais preciso e por deixar tudo no seu devido lugar? Minha vida, por ser parte tão grande de mim que se tornou tudo? Minha estrela, por brilhar tanto aos meus olhos? Meu sol particular, por me atingir com seus intermináveis raios de luz que são capazes de aquecer qualquer coração gelado? Todos seriam cabíveis a você e junto a seus devidos significados fariam todo o sentido mas acho que tem outro que se encaixa ainda melhor. Meu super herói. Não designo outras pessoas com esse "apelido" a não ser você e meu pai, pois não vejo no Mundo outras pessoas que possam carregar tamanho peso diante a mim. Me perguntam então se te compararia a algum dos super heróis já existentes, quando ia negar lembrei-me da minha intensa paixão pelo homem aranha. Existiria outro super herói melhor e mais parecido contigo do que ele? não. As pessoas então me olham com estranheza, a menina que tem uma fobia terrível por aranhas, tem como seu herói favorito o homem aranha? É isso mesmo, chega a ser irônico e a quase entrar em um tom de graça mas nada se liga aqueles bichinhos de mil pernas e olhos devoradores a história, me explico. Peter Parker é um cara normal, que tem os problemas deles, a vida normal dele mas que diferente de todos, salva o Mundo, sem ninguém saber. Há ainda quem o julgue por isso e aquilo mas quem disse que ele liga? continua pelas ruas salvando a humanidade e logo quando volta de mais uma "missão" tem de enfrentar tudo o que lhe é comum (quando sem sua roupa e sua mascara), a vida e os problemas dela. Está aqui o ponto comum pelo qual te igualo a ele, tu salva as pessoas Pedro, salva o Mundo com um sorriso, salva várias pessoas quando sobe naquele palco e entra em ação com seus super poderes, ou deveria dizer, super dons (?). Salva sem ninguém saber, salva sem admitir depois de fazer isso. E por esse motivo te designei a tamanho cargo na minha vida, por esse motivo tu és o meu super herói, o que me salva como se aquilo fosse a coisa mais simples e comum do mundo, o meu super herói favorito, que faz meus olhos brilharem, meu orgulho quase explodir dentro do peito e que tem o dom de me fazer sorrir como ninguém consegue. E eu confio em ti por isso, confio em ti por ser assim e por ser tudo isso, por representar tanta coisa na minha vida. Lhe dedico as batidas do meu coração e lhe agradeço com a felicidade que se encontra estampada em meu rosto quando falo ou mesmo penso em você. Obrigada mais uma vez por ser tudo o que és, por me salvar de todas as coisas que pareciam ser inevitáveis pra mim. Eu te amo muito, meu herói, minha escolha, meu...... super choose ♥

Aquele sorriso me desestabilizava, me tirava o chão, o ar, a razão. Aquele abraço me deixava tonta, não por me deixar perdida mas sim por ser o mais apertado de todos, aliás, aquele abraço dele me salvava, me trazia a tona todos os motivos pelos quais eu nunca havia desistido dessa história toda. Ele parecia esconder o mundo por detrás daqueles detalhes. Um mundo do qual eu amava habitar, o meu mundo favorito, um lugar onde eu poderia viver e passar a conhecer mais a fundo sem o menor esforço ou incomodo . Ele me instigava isso também, esse lado que me fazia querer ver além do que todos viam e as vezes até além do que ele deixava que eu visse. Cada pequena coisa que eu podia perceber vinda dele era guardada em um baú dentro de mim, desde aquela gargalhada com a cabeça inclinada pra trás, até aqueles olhos expressivos vidrados nos meus, me fazendo perder qualquer linha de raciocínio que eu poderia estar tendo até aquele momento. Não que quando ele fosse embora eu habitasse um mundo onde ele e o meu amor não existissem, muito pelo contrário, nessas horas que eu percebia a força que esse amor tinha. Mas quando estava com ele ou quando, mesmo longe, me sentia absurdamente perto, era como se eu pudesse voltar pra dentro do mundo que me fazia ver tudo de outra forma, me fazia feliz, me completava a alma. Até hoje não descobri se esse mundo é só coisa dos meus olhos e da minha mente que são fissuradas por ele ou se esse mundo é construído mesmo quando ele sorri pra mim ou quando as mãos dele entram em contato com o meu corpo, me fazendo então, partir pro tal do outro mundo, o mundo onde nada me fazia mais feliz do que ele.

As vezes te odeio tanto. Não sei se é por que você me faz te amar dessa forma descontrolada ou se é por causa desses seus erros que me fazem querer olhar pra você, segurar seu rosto com força e gritar pra você "ei menino, lembra que você tem gente aqui que te ama muito e que se machuca com tudo isso". Na verdade não sei nem te odiar e isso me faz te odiar ainda mais. Que coisa, você causa essa confusão dentro de mim. Te odeio te amando. Te amo te odiando. A verdade é que eu não sei dar um passo sem carregar comigo cada memória, cada sorriso, cada momento. Eu aprendi a viver assim, sobre a certeza de que tu ia ser sempre um motivo pros meus passos serem constantes e eu não consigo mudar tal conceito na minha vida. Por mais que eu tente eu sempre encontro em você alguma razão pra abrir um sorriso e falar sobre o quanto eu amo cada coisinha em você. E quando eu acho que as coisas vão se acalmar, que estão dentro do meu controle, tu sorri, tu faz alguém que eu amo sorrir, tu me faz sorrir e ai acabou qualquer chance de isso tudo fazer sentido ou ser controlável. Te quero, te espero, te amo, te odeio. Tudo ao mesmo tempo. Mas não muda, tem aquela coisa que não muda nunca, aquela coisa em mim chamada coração que sempre vai bater por ti. Parece tão clichê tudo isso né? mas não é, é só a verdade. É só o órgão mais importante do meu corpo e o fundamental pra minha existência confirmado tudo o que em palavras afirmo, confirmando que eu sempre vou achar algo maravilhoso em você, que eu sempre vou precisar de ti nos meus dias, nos meus pensamentos, nas minhas memórias. Eu não me conformo ainda com isso tudo, ainda confesso odiar tal dependência. Mas só te amo, só te digo que tu é maravilhoso mesmo sendo tão perturbador as vezes. Só te amo, desse meu jeito meio atrapalhado de amar. Sei que você me entende, sei que você sabe que eu nunca vou te abandonar. Sei que nunca vou conseguir te deixar. E isso basta.

Ele era como a anestesia geral antes de um parto. Era como o concerto do motor do barco em meio ao Oceano Pacifico. Ele era como o Homem Aranha ou como o Super Homem. Ele se assemelhava a consulta na prova de história. Ou a peça do quebra cabeça que tava lá, embaixo do sofá e ninguém achava mas que quando eu tava quase desmanchando tudo, apareceu. Ele era como a colher pra comer sopa. Era como o guarda chuva em meio ao temporal. Entende moça? ele era como a salvação nas horas onde tudo parecia estar perdido. Entende moça? Eu precisava dele, pra não me perder no meio de tudo.

Eu sempre me pego olhando pra alguma coisa, aliás, em alguns dias até pro nada e pensando em você. Não sei direito como definir, é engraçado, é melancólico, é triste, é feliz, é.... contraditório. Quando tudo começou eu nunca pensei que chegaria ao ponto que chegou, eu nunca pensei que se algum diria me perguntariam sobre o que tu significa na minha vida, eu poderia sem o minimo rancor responder que tu é minha salvação, minha vida, meu tudo. Nunca "soube" direito te amar, não sei até hoje como racionalizar essa saudade toda, essa falta que tudo em ti me faz todos os dias. Eu ainda não sei como lidar com as tuas idas e nem como esperar tuas voltas, não sei lidar com os sorrisos descontrolados que tu me provoca e nem com as lágrimas que insistem em cair diante a você. É um amor um pouco difícil de amar, um pouco complicado de lidar. Como se eu ainda não possuísse "estrutura" suficiente pra carrega-lo dentro de mim, porém, todos os dias eu olho pras tuas imagens, lembro dos nossos momentos, sorrio com o teu sorriso, eu agradeço tanto por ter te encontrado, por não ter desistido quando a vida insistiu em colocar barreiras grandes no meu caminho. Tu apareceu assim, como um alguém que não se instalaria, sempre abalou e bagunçou por dentro mas nunca veio como a chuva forte, apenas como aquelas garoas de verão, mas ai o tempo passou, e eu percebi que estava muito enganada se pensava que tu iria embora de dentro de mim. Ficou, se prendeu, se espalhou, tomou conta. E logo eu que nunca gostei de gente espaçosa e exagerada, deixei você tomando conta de mim, por que afinal aquilo não me fazia mal, enquanto tu ia se tornando um pouco mais eu, se tornando mais uma parte de mim, eu ia me sentindo melhor. Embora doa as vezes, embora já tenha doido muito, a sensação de felicidade me invade quando dentro de mim, encontro você em escala tão grande. Eu te escolhi e de alguma forma, você me escolheu também. E Deus nunca poderia ter me guiado por caminhos melhores, obrigada por sempre permanecer aqui, tá? eu te amo, com todas as minhas forças.